Quando eu achava que a casa não poderia ficar mais fora de ordem, o sino da porta de entrada soa, logo em seguida a casa é novamente invadida, e percebo que ainda faltava um cômodo para ser destruído. E está sendo, agora.

Ponto de Colapso

Toda estrutura tem o seu ponto de colapso, o ponto do qual é impossível fugir. E é aqui que eu me encontro, no meu ponto de colapso, prestes a ruir mediante a tanta pressão. Tenho medo de onde essa situação me levará, tenho medo de que talvez eu acabe achando válida a ideia de sabotar a minha própria estrutura, pra que dessa forma a pressão me destrua e eu possa finalmente me encontrar reduzido a escombros.

Instaugly

O mais triste de encarar a realidade é entender como a mesma é cruel e necessária. Perceber que talvez não existam amigos na sua vida é uma das necessidades, você passa a entender que deve ser sempre o seu único suporte.

i was born to be brave

 Não acho que seja papel da minha família me fazer sentir desconfortável ou diminuído. O resto do mundo já faz isso durante todo o tempo. Estive reparando no quanto eu sou diferente quando estou na presença de algumas pessoas que 'compartilham sangue' comigo. Será que não tem algo de errado quando você se sente menos autêntico perto das pessoas que deveriam ser o seu porto seguro, por medo? Será que não há algo de muito errado em sentir que a sua real personalidade não agradará a quem deveria te amar? 
 A conclusão que eu tiro disso é triste, e não poderia ser mais real: não há amor. A verdade incontestável é que essas pessoas amam quem elas imaginam e querem que eu seja, não quem eu sou. Elas amam o depravado ou o certinho? O hard ou o easy?  O artístico ou o frio? A resposta é óbvia e não precisa ser repetida, porque encarar esse fato uma única vez é o suficiente pra me lembrar de onde eu vim.
 O futuro, não importa o seu ponto de vista, sempre será um enigma; Mas é possível traçar uma linha imaginária tomando como referência os últimos acontecimentos... e sinceramente, tenho medo de olhar para trás e perceber que nunca tive alguém realmente do meu lado.

Butterfly

 Eu já não sou mais apenas um garoto, eu já não sou aquele ser frágil que necessitava de um afago constante para se sentir seguro. É evidente que as pessoas confundem o real sentido de sensibilidade, eu não sou fraco, pelo contrário, ser tão consciente dos acontecimentos ao meu redor me fez conhecer a força que possuo; A chave da minha sobrevivência. 
 Eu estou crescendo, e digo isso no sentido mais profundo que a palavra "crescer" pode ter. Eu estou me expandindo para lados que eu nem havia notado a existência até então. Sei bem que o mundo que eu vivo não está preparado para mim, sei bem porque os olhares são evidentes; Eu estou em constante mutação, e isso não é casual, faz parte da minha arte de existir.

 Ao olhar para trás tenho tentado encontrar o momento que dividiu essas duas pessoas, quem eu era e quem eu sou; Mas na verdade isso não importa, a minha única preocupação é ser. 
 Não há como negar, essa é a fase mais bonita da minha vida. Eu nunca fui tão conhecido por mim mesmo. Pequenas besteiras tem feito cada vez mais sentido quando se trata da minha personalidade, e ainda assim, continuo um mistério para mim. 

 Tenho sentido orgulho de quem eu sou em um mundo que valoriza tanto as aparências, são muitas tentativas e quase nenhuma realização.
Sinceramente nunca estive tão dividido entre uma exclamação e uma interrogação, tudo mudou rápido demais e ainda não consegui adiministrar tanta informação, escrever tem sido uma coisa difícil, as idéias não param de conflitar e girar aqui dentro. A clássica pergunta: Ser ou não ser?
Mas como não ser? Como ignorar tudo o que eu me tornei? Não sei não ser, e me orgulho dessa incapacidade.

Ao pensar no futuro só consigo ver paz, não quero ser uma máquina de lucros impróprios, não quero sobreviver se não for para viver. Não me conformar talvez seja a coisa mais sábia que já pude fazer; Não me conformo com regras, não me conformo com obrigações, não me conformo com quaisquer coisas que me façam ser menos do que eu.

A desordem é tenaz...

Be brave!

Tenho visto gente se reprimindo e se martirizando na tentativa de ignorar o que sente; Gente com medo de ser feliz como é porque um dia escreveram em um livro que não deveria ser assim. É triste que alguém seja devoto de um personagem que teria a coragem de te criar 'defeituoso' para em seguida te mandar pra tortura eterna. Acho que já chegou a hora de começar a questionar coisas que antes eram aceitas por medo. Pense se alguém que usa a psicologia do medo para governar merece a sua devoção e sofrimento.

Em um mundo que tenta nos calar a qualquer custo, se faz necessário sim, gritar e expor tudo o que é visceral para mim. Fui ensinado a esconder por pura comodidade tudo o que gera olhares tortos, mas sempre há tempo de um novo aprendizado. Comecei a ensinar a mim mesmo que o único olhar que devo me importar é o que eu tenho sobre quem eu sou.

Pessoalmente...

Gosto de pessoas viajantes, que andam de porta em porta ouvindo histórias, colhendo sorrisos e lágrimas; Gosto de pessoas tenres, intensas, que causam emoção ao colocar o primeiro pé porta a dentro; Gosto de pessoas fortes, que aguentam o tranco da vida transformando sofrimento em ouro; Gosto de pessoas puras, pessoas que além de tudo são sem querer ser, são sem querer parecer, que cativam a minha atenção pelo simples fato de esconderem algo de mim; Não sabia disso até então, mas o que gosto de verdade, é de pessoas reais.

Jornada artificial

Tenho percebido que a massa populacional está indo por um caminho sem volta, pessoas tornando se cada dia mais superficiais e frias, pessoas perdendo sua própria definição de sentido. Há horas em que sinto viver dias de guerra, não uma guerra declarada, mas uma guerra interna contra o amor. Não importa quais sejam os seus conceitos pessoais de moral, ninguém deveria se opor ao amor, ninguém deveria se opor a única chance que temos de mostrar que temos algo. Não existe forma errada de amar, não existe feiura na arte, não existe aparência correta a se ter. É preocupante saber que a superfície tem satisfeito tanta gente, simplesmente não se tem feito necessário e vital um mergulho nas profundezas da vida, da própria vida. Poucos se interessam em buscar a paz, em se sentir bem, em ser e fazer o bem. Estamos inseridos naturalmente em uma jornada artificial que caminha para um abismo onde os que caem continuam respirando sem estar vivos.

Instinto

Não existe magia no amor, simplesmente porque o amor é só um conceito atribuído ao nosso instinto de preservação da espécie. A nossa espécie tem o hábito de tentar transformar tudo o que nos envolve em algo peculiar, mas não acredito que sejamos diferentes de qualquer outro animal monógamo. Somos monogâmicos por natureza, mas após termos desenvolvido a capacidade de julgamento consciente, pudemos avaliar melhor essa questão. Para muitos, a monogamia se tornou apenas uma opção. Cabe a cada pessoa avaliar os prós e os contras de ter alguém ao seu lado pro resto da vida. Não acredito que a minha felicidade possa estar em qualquer outra pessoa além de mim.

Manifesto.

Rico own my life.

Rick Genest aka Rico the Zombie - Embrace Everything That Is Different from The Avant/Garde Diaries on Vimeo.

Dance to EXPRESS, not to impress.

Algumas pessoas esqueceram que dança é arte, não existe competição na arte. A arté é um conceito pessoal de expressão, não pode ser copiada ou julgada. Nós bailarinos devemos aperfeiçoar nossa técnica para a realização pessoal, para termos em nossas mãos e pés infinitas possibilidades de movimento, nunca visando aprovação alheia. Muitas vezes só consigo ver ginastas perdendo seu tempo achando que o palco é o seu lugar. A arte vem de dentro, onde todos são iguais e tem as mesmas possibilidades, independente de físico. O mundo ensina que o reconhecimento é sinal de trabalho bem feito, mas nem todos são capazes de reconhecer parâmetros elevados de genialidade. Não se sinta menos pela ausência de aplausos, os mais geniais artistas da história eram vistos como loucos. Dance para expressar, não para impressionar!

Addicted

A dança é como uma droga. Quando começa a entender a arte, você se torna dependente da mesma. Eu me tornei dependente da dança, eu dependo da dor diária, da superação para viver. A dança me leva à mundos que eu não sabia da existência, leva a minha mente a trabalhar com todas as foças para chegar à perfeição. Basta uma nota musical para desencadear um ciclo mental que parece infinito, basta uma imagem, um movimento aleatório para me levar do triste mundo real ao incrível mundo que se estabeleceu na minha mente. Acho que é essa substância que me levou à dependência: a fantasia. Drogas nos livram da dor do mundo real e nos levam a lugares bons de se viver. Dependências costumam ser ruins, eu não conheço as consequências do meu vício, nem sei a que tipos de lugares ele é capaz de me levar. Mas se durante o caminho eu estiver em um palco, eu nunca irei desejar a reabilitação.

Autoexplicativo

We pray the dance

Tenho medo de gente normal. Pra mim, normalidade é sinônimo de falsidade; Ninguém é normal na sua essência.

Elementum Beatitudinis

Existem diversos caminhos que levam à felicidade, existem vários caminhos, porém muitas das vezes optamos pelo mais difícil. Destinamos uma vida inteira tentando encontrar o elemento chave para a felicidade pessoal, mas ironicamente, esse elemento pode nem existir. Ou talvez exista, mas talvez exista em inúmeras formas; É um grande erro buscar a felicidade em outra pessoa, cada personalidade possui uma lacuna com formato único, que só pode ser preenchida com um elemento especial. Não devemos buscar a felicidade do lado de fora, ela está em nós, ela faz moradia dentro de cada um, esse é o elemento. Estamos tão acostumados a buscar referências externas que nos esquecemos que também temos um interior, e esquecemos que ele pode ser mais interessante do que imaginamos. Acredito que o elemento da felicidade é o auto conhecimento, só quem se conhece bem pode dizer a si próprio o que precisa para ser feliz. E isso não deve ser fácil, talvez seja esse o motivo de poucas pessoas se rotularem como felizes. Durante muito tempo acreditei que a felicidade residia em um sonho, em algo que não estava dentro de mim; Eu acreditava que para ser feliz, era necessário buscar no mundo o meu próprio elemento, e isso é uma meia verdade; Tenho sim que buscar o meu elemento no mundo, mas tenho que buscá-lo no meu mundo, no mundo onde apenas eu conheço o sentido da vida, onde apenas eu sei o que é importante para mim. Confesso que tenho dúvidas quanto ao meu futuro, não são poucos os aspectos que me preocupam, mas eu sei que o primeiro passo para o sorriso estático já foi dado. Dei novas ordens às minhas tropas de busca, elas estão indo em direção ao mais profundo da minha alma.

Nossa dor não advém das coisas vividas,
mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

-- Carlos Drummond de Andrade

Fuck the love

E agora?

 Não tenho publicado aqui simplesmente porque não tenho escrito. Voltei a me sentir vazio, sem muita força pra agir.
 Tenho me sentido cansado e preocupado, a incerteza do amanhã tem esmagado os meus pés, talvez seja por isso que eu não tenho avançado muito. Pra onde? Avançar pra onde? Existe um lugar para ir? 
 Há anos eu tenho voltado regularmente ao mesmo ponto de esterilidade, eu começo, canso e desisto, nunca termino. O mais pertubador é que isso não tem me incomodado, eu me acostumei com esse ciclo e tem me parecido normal ser assim;
 Tem sido fácil descartar e ignorar tudo que é externo, e como não tenho aberto portais em mim, pouca coisa tem conseguido penetrar fundo na minha vida a ponto de se tornar necessário. 
Sabe, a única coisa que ainda tira o meu sono é o medo de me tornar morno, de ser mais um, só mais um. Eu tenho medo de entrar em algum padrão, de me conformar com o normal e o confortável. 
Não sei bem qual é a direção que eu estou seguindo agora, pouca coisa tem feito sentido nesses últimos dias. Eu me encontro divido entre dois amores, e não estou falando de pessoas.  Pessoas, elas nunca haviam sido tão irrelevantes como agora, posso contar nos dedos quantas pessoas ainda representam alguma coisa na minha vida, certas horas parecem ser de uma espécie diferente da minha, não bate.
 Eu ainda não identifiquei a causa disso, simplesmente desaprendi a suportar certos tipos de comportamento; Acho que a urgência da vida me ensinou que não há tempo a perder com desagradamentos, sabe? 
 Essa é outra coisa que tem me posto com os cabelos em pé: o tempo; Eu sei que não há um tempo estabelecido sendo cronometrado por um fiscal da vida, mas eu também sei que não tenho muito tempo, sei disso porque é óbvio, ninguém tem muito tempo. Nós somos menos que um piscar de olhos na história da vida, é impossível mensurar a nossa insignificância perante ao cosmos, e isso me aterroriza. 
 Cresci ouvindo que éramos especiais e eternos, e então de uma hora pra outra o conto de fadas acaba: descubro que sou quase nada no que diz respeito à vida, descobri que eu sou temporal e mortal. Isso me levou a duas sentenças: eu tenho pouco tempo para realizar as minhas vontades, e ao mesmo tempo, de que valem as minha vontades se eu sou quase nada?
Isso deu um tremendo nó no meu cérebro, confesso que até hoje estou sofrendo pra tentar "escolher" uma alternativa que me leve a algo mais do que a normalidade, eu quero ir além do que as pessoas tem escolhido, porque eu sei que isso não é o suficiente pra mim.
 São muitos os motivos para eu estar me sentindo assim confuso, talvez seja culpa dos hormônios da idade, ou talvez eu seja mesmo confuso. Vai saber...
A única coisa de que eu tenho certeza é que eu preciso me nortear antes que a maré da mesmice global me carregue para o mar dos mortos vivos, o lugar onde a maioria das pessoas que eu conheço vivem. Se afogam em intermináveis problemas esperando uma solução divina para a vida acabar.

Monsterização

 Durante toda a vida aprendemos que monstros são seres maus e sedentos por sangue, mas não é bem assim.
Monstros são seres incompreendidos e marginalizados, monstros não são maus. A verdade é que, ao ser maltratado pela sociedade, um ser precisa achar uma forma de se proteger, isso é a "monsterização". Ninguém procura saber o motivo dos rugidos, dentes expostos e unhas afiadas, as pessoas simplesmente julgam.
 Você é capaz de analizar a aparência, e fica por aí. Não é possível ler uma história se você tem medo da capa do livro. Precisamos de pessoas mais bondosas e não de juízes.
 Ao contrário do que dizem, nenhum monstro se alimenta de maldade, a única fome existente é a de liberdade.
 Monstros são perfeitos recicladores, feitos para se alimentar de dor e medo, e transforma-los em liberdade e pureza. As pessoas, mais uma vez, falam do que não conhecem. O preconceito limita a sabedoria.
 Nós, monstros, não podemos ser presos... porque somos feitos de liberdade.


*Originalmente escrito em 01/06/2012

Amplificador de Ideais

Hoje eu parei para pensar, o que me difere do mundo?
Eu sei que em algum lugar aqui dentro, há uma enorme vontade de gritar; Gritar as minhas idéias e os meus ideais, uma mente tão abstrata e verdadeira não pode ser simplesmente deixada para trás. Eu preciso falar, dizer às pessoas que elas podem ser e fazer o que quiserem, que não há limites ou barreiras para a paixão.
 Pelo que eu estou disposto a lutar? Até onde eu pretendo ir para transmitir a minha mensagem? Não tenho dúvidas de que a essência da minha vida é singular e especial, e eu preciso contar isso às pessoas. Monstros não sabem controlar os seus instintos, e eu não sei controlar os meus, não sei controlar a minha vontade de ser, eu preciso me alimentar do meu medo para gerar coragem e ação. Eu preciso gritar.


*Originalmente escrito em 31/05/2012

A Forma Sincera de Dizer

 A arte é uma expressão pessoal, ela é a forma mais pura e confiável de se expôr um sentimento de forma clara. A arte é simples, ela não precisa de técnica, ela é feita de sentimentos; A técnica é utilizada apenas para agradar olhares rigorosos de pessoas que não a entendem.
 Seria bom se os artistas pensassem em simplesmente transmitir, e esquecessem um pouco essa "necessidade" de impressionar as massas, afinal, a arte é pessoal. Massificar algo que deveria ser sinceramente seu deveria ser considerado um crime sem direito à indenização.
Tudo que diz é arte, mas nem sempre a arte é clara no que se diz. Cabe a quem está de fora ter a sensibilidade para tentar desvendar o caminho no labirinto de sentimentos que é a expressão do artista.
 Um grande erro é tentar clarear a sua forma pessoal de expressão; Pelo contrário, quanto mais abstrata é a sua mensagem, mais profundo é o lugar de onde ela foi retirada. Só você entende os seus sentimentos, é tolice perder tempo tentando torná-los aceitáveis ou agradáveis para outras pessoas.
Encontre a liberdade de ser quem você é no seu interior, e assim você encontrará a forma mais pura de libertar-se através da arte. Não se limite à críticas, é necessário ser artista para decifrar a arte.

Continue Acreditando

"Quem foi que me disse que estaria tudo acabado?"
 Essa é a pergunta que me faço nesse exato momento; Os últimos acontecimentos que vivi me provaram que eu estava errado, que eu tenho muito a mostrar e que não, o meu sonho não morreu.  Eu acredito em mim, eu acredito que tenho muito a dizer para o mundo e acredito também que eu tenho a obrigação de fazê-lo.


 É de surpreender a quantidade de vezes que eu já disse pra mim mesmo que eu não passava de um sonhador lunático, que ninguém enxergaria o que há dentro de mim, e pra minha sorte, eu estava errado.
Sinto que tenho uma oportunidade de ouro nas mãos, e dessa vez tudo está sendo diferente.

Você já pode acordar, sonho, ainda há chances de realizá-lo. Não importa o quanto a minha realidade diga que não, eu sou capaz de lutar e conseguir isso. 
 Um dia eu ouvi a seguinte frase:" Lute e empurre fortemente para o que você acredita. Você ficará surpreso, você é muito mais forte do que pensa." E eu acredito nisso, eu acredito na magia da arte, eu acredito que tenho isso em mim.


 O caminho é difícil, mas ninguém me falou que seria fácil. Cabe a mim fazer as escolhas certas e correr atrás de quem eu sou e do que eu preciso fazer pra ser feliz.
Esse não é o começo de uma nova página na minha vida, é o começo de um novo capítulo. O segundo ato do meu espetáculo acabou de começar, é hora de sair das coxias.

Cachoeiras de Lágrimas

 Todos somos aprendizes de sofredores, aprendemos com a vida a ignorar o sofrimento para seguir em frente. Pessoas incapazes de lidar com a dor, podem acabar se encontrando à beira de um precipício, com uma faca contra o pulso e uma corda amarrada ao pescoço. Eu já fui assim.
 Já tive dificuldade em aprender a seguir em frente, de continuar caminhando depois de uma perda ou desilusão; E ninguém poderia imaginar, que a essa altura da vida, eu seria um dos entendedores da dor... A dor me ensinou a ver beleza nos mais sutis detalhes, eu consigo enxergar lindas paisagens ao olhar para uma floresta queimada, ou para uma rosa amassada no chão. Eu aprendi a entender o quão incrível a noite é, eu aprendi que se você não pode mudar uma coisa, deve aprender a apreciá-la.Estou inevitavelmente em um luto eterno, muita coisa morreu pra mim, e isso seria terrível se não fosse lindo.
 Toda dor pode ser convertida em beleza, toda dor é capaz de esculpir lindamente a sua personalidade e caráter, não importa o quão duro você seja. Se a felicidade é água, a dor é ácido. A dor é mais eficaz na tarefa de lapidar jóias brutas, de expor a beleza interior, de limpar toda a sujeira da superficialidade em que nos encontramos, e deixar apenas o que é real, puro e necessário.
 Lágrimas são a maior prova do poder da dor, elas acariciam o rosto antes de morrerem salgadas e amargas na boca. Lágrimas são lindas, elas literalmente vazam sentimentos contidos pela falsa idéia de que aprisionar emoções é sinal de força. Forte é quem tem coragem o suficiente pra sentir com liberdade, forte é quem chora, forte é quem sofre. Chorar é como abrir as comportas da barragem que prende a dor dentro de si, as lágrimas formam uma linda cachoeira, e a prova de que cachoeiras de dor também são lindas, é que elas também são capazes de formar arco-íris ao longo de suas quedas d'agua. 


*Originalmente escrito em 24/05/2012

Ácido

 Não conseguir manter um sonho de pé por mais de um mês é um problema. Desconfio que talvez esteja firmando meu sonho em um lugar instável demais para mantê-lo, talvez eu esteja o guardando em uma bolha de sabão. Ele ainda está em mim, e não está morto; Enquanto eu fico sentado olhando a vida passar, ele agoniza e se contorce tentando chamar a minha atenção, tentando me lembrar de que eu sou feito de sonhos, tentando me fazer ter coragem de dar um passo adiante, de não desistir.  
  Ele está em mim, porque sou eu. É como tentar amenizar o sintoma, mas a causa não pode ser tratada, a causa sou eu, ou a covardia. Só eu sei o que é a dor de se ter algo apodrecendo dentro de si, nunca para. Um desejo tão grande assim pode ser tão letal quanto uma dose grande de ácido, te queima e te destrói lentamente por dentro. Eu morri umas cem vezes desde quando voltei a esse estágio de rejeição.  
 Viver não é simplesmente respiar, pra que uma vida aconteça é necessário que algumas coisas não faltem. Me encontro simplesmente preso a um estado de zumbificação, eu respiro, mas já não sonho mais; Isso equivale a morte. E sinceramente, não me lembro como é estar vivo. 


*Originalmente escrito em 08/05/2012

Infinita Metamorfose

Indefinível. Talvez seja essa a palavra perfeita pra me definir; E acredite, eu não dizia isso com um pleno sorriso no rosto até poucos momentos atrás! Existem alguns momentos na vida em que seria mais confortável poder prever as minhas próprias atitudes, mas infelizmente(ou não) ainda não tive êxito em fazê-lo. 
Fico realmente impressionado com a capacidade que algumas pessoas tem de serem previsíveis, elas sabem exatamente como irão reagir em determinadas situações, e eu simplesmente não consigo ser assim. É estranho não ser previsível nem pra mim mesmo, não estou dizendo que eu não me conheço muito bem, é justamente o fato de me conhecer muito bem que me faz ter a certeza que eu estou em uma infinita metamorfose, eu sou como um pássaro solto, prefiro não me prender a nenhum tipo de definição. 
Eu tô aprendendo a gostar disso em mim, ser totalmente indefinido me proporciona uma liberdade sem limites; Eu não preciso defender um lado certo de uma história, não preciso sequer definir o que é certo e o que é errado, nem isso eu consigo definir bem em mim. É realmente revigorante entender que é impossível me entender, dessa forma, nunca será monótono ser eu, sempre haverá alguma coisa pra ser descoberta, um pensamento a ser analisado e estudado nessa incessante tentativa de auto-conhecimento.
Uma hora eu estou reggae, outra hora estou rock, e dez segundos depois estou bossa nova. Acho que é essa a chave do segredo da minha vida, eu sempre estou, eu nunca sou. O sentido de ser é incômodo e limitante demais pra mim, dizer que se é alguma coisa, te limita a ser simplesmente aquilo, pra sempre. Prefiro não dizer que eu "sou alguma coisa", prefiro dizer que "estou alguma coisa". O sentido da palavra 'estar' é bem mais liberal, e é isso que eu mais valorizo na vida: liberdade. Eu preciso ser livre pra estar o que eu quizer, no momento em que achar agradável estar daquela forma.
Espero nunca chegar ao ponto em que serei capaz de dizer quem eu sou, espero nunca ser alguma coisa. Espero ser livre pra mudar enquanto estiver vivo! 


*Originalmente escrito em 01/05/2012

Minhas decisões, Minhas consequências.

Não se pode culpar ninguém pelas nossas dores de amor. Nós somos os únicos culpados em depositar fichas em uma máquina quebrada. Leio diariamente pessoas contando sobre seus amores platônicos, sobre seus sentimentos desperdiçados, e essas pessoas insistem em tentar pôr a culpa no passado, no acaso ou no azar. Mas ninguém é mais culpado pelas suas desilusões do que você próprio, apenas uma pessoa é capaz de alimentar sentimentos que só você sabe da existência; Se você se desiludiu, a culpa é somente sua, ninguém criou ilusões na sua cabeça, foi você quem o fez.  

 Nós temos uma terrível fraqueza por coisas que nunca irão dar certo, parece ser coisa de instinto natural; Prova disso é que eu nunca conheci uma pessoa sequer que não tenha sofrido por amor uma vez na vida, nós somos naturalmente propensos a investir nossas forças em pessoas e coisas que não irão nos corresponder como esperamos, e cabe a nós mesmos aprender a lidar com essa realidade da vida.

 Por mais que seja desagradável perder uma noite de sono chorando por amor, ainda é menos destrutivo do que ser inteiramente imune ao sofrimento, ninguém consegue viver sem sentir. É possível até extrair experiências positivas desse tipo de situação, só se aprende a andar de bicicleta caindo, e da mesma forma acontece  com o amor; Nós precisamos chorar para aprender a sorrir, é a lei da vida.

Sei que por muitas vezes já confundi sentimentos e acabei sofrendo por causa disso, mas eu não faria nada diferente, sendo isso uma coisa boa ou não, eu amo, e amo com vontade. O amor existe, mas o que eu irei fazer com ele é decisão minha. Minhas decisões, minhas consequências! 

*Originalmente escrito em 06/04/2012

Não Passa

 Esse marasmo que anda a minha vida tá me deixando cansado de estar vivo. Nada acontece, ninguém acontece... Tem horas que dá vontade de jogar o relógio e o calendário fora, porque eles não tem utilidade em um lugar que o tempo não passa, os problemas não passam, as dores não passam, e as pessoas passam rápido demais...

 É uma eterna espera por mudança, dizem que nós devemos ser a mudança que queremos ver, mas nem isso muda. Tá chato estar vivo pra nada, pra fazer nada, produzir nada, amar nada. Eu queria pelo menos amar, mas isso também passa rápido demais pra se sentir.

 A vida parou de ser e de produzir, não nasce mais nada por aqui, nenhuma novidade. Toda manhã o mesmo nascer do sol, e toda tarde o mesmo pôr do sol, nem uma nuvem diferente, nem um pássaro diferente, nem uma esperança diferente. É um telefonema que não se completa, uma palavra que não é falada, um gesto que não é feito, um beijo que não é dado, um caminho que não se encontra... esperar é desconfortável demais, é por isso que em certas horas dá vontade de levantar e ir embora dessa vida. 

*Originalmente escrito em 24/03/2012

Quem Escreve o Seu Livro da Vida?

  Hoje eu quero falar sobre um assunto que tem me incomodado bastante nos últimos anos: a religião; Não quero falar sobre a eterna luta entre a religião e o mundo científico, eu quero falar sobre a questão social.
 Eu entendo perfeitamente a "necessidade" que algumas pessoas sentem em acreditar que tem algum tipo de proteção divina, ou de que elas tem alguma chance de burlar a morte. Olhando por um lado, a religião trás inúmeros benefícios para a pessoa que a segue, independente da religião em que se trata, todas elas proporcionam uma falsa esperança e conforto aos seus seguidores; Mas até que ponto essa comodidade, esse "suporte" divino podem ir, sem tornar os fiéis pessoas acomodadas? 
 Muita gente tem a idéia na cabeça de que um deus está cuidando delas, tomando as rédias de suas vidas e que por isso, elas não precisam se preoculpar com a vida que segue. É boa a ilusão, mas qualquer tipo de ilusão só é favorável na sua cabeça, se você não agir, nada na sua vida mudará.
 A religião, em especial o Cristianismo(falarei aqui do Cristianismo, por ser a religião predominante na sociedade em que eu vivo), tem sido responsável por inúmeros casos de violência, intolerância e até suicídio por todo o mundo. Essa é a parte da religião que me faz perder o sono, eles sempre tem alguma coisa para condenar. Muitos pregam o amor, mas praticam a exclusão.
 A religião limita a vida das pessoas, chega ao ponto em que alguns param de viver, porque realmente é impossível fazer a sua própria vontade sem ter medo de ser condenado a um castigo eterno. Tenho visto(e vivido) muitos casos em que pessoas se privam da felicidade por causa do medo, elas tem medo de serem punidas, medo das possíveis consequencias dos seus desejos. Que amor é esse? Amor gera medo? Já recebi inúmeros adjetivos pelo fato de ser ateu, e o mais comum é: desprovido de moral!
Moral, é engraçado ouvir uma pessoa que segue religião falando de moral.
 Eu não mato porque eu respeito a vida, não porque se eu o fizer, um deus irá me punir! E da mesma forma, eu não limito a minha felicidade, nem as minhas experiências de vida por medo de passar a eternidade em um lago de fogo.
 Mesmo que eu acreditasse no deus bíblico, eu não o seguiria. Passar a eternidade em um inferno te torna mais digno de respeito do que passar a eternidade em um paraíso, porque para passar a eternidade em um paraíso, você tem que mentir pra si mesmo durante toda a sua vida, tem que fingir que não sente vontade de viver certas experiências, e até mesmo, tem que matar todo e qualquer sentimento contrário que possa existir em você, mesmo que esse sentimento seja o amor.
 Falando em morte, será que é possível contar quantas pessoas no mundo já mataram e morreram por causa do julgamento feito pela religião? Eles dizem quem você deve ser, e você, sendo apenas uma marionete, segue o roteiro de vida escrito a milhares de anos atrás, para pessoas preconceituosas, sem amor e sem respeito à vida.
 Não condeno de forma alguma quem segue algum tipo de religião, eu só gostaria que você pensasse bem antes de aceitar que o medo dominasse a sua vida, não seja covarde, questione a sua religião! A liberdade pregada, não é a liberdade praticada. Ninguém é livre pra escolher quando as únicas opções que se tem são "o castigo eterno" ou "a infelicidade e o medo". Eu escolhi controlar a minha vida, eu escrevo as páginas do meu livro da vida. 


*Originalmente escrito em 24/03/2012

Cada Segundo

 Tenho certeza que se tem uma coisa que seria útil agora, é uma máquina do tempo. Me dá uma certa aflição pensar que nada volta, não importa o tamanho do seu esforço, uma memória nunca será o mesmo que reviver aquele momento que passou.
 Eu queria ter a oportunidade de voltar no tempo, seria incrível poder brincar na rua com os meus amigos, ou ter a "hora da soneca" na escola novamente. Acho que a idade de maior felicidade pra mim, foi os meus 15 anos, foi quando eu comecei a me amar e descobrir a felicidade na vida.
 Não me arrependo de nada do que fiz na minha vida, nem mesmo de ter ficado doente, mas alguns momentos do meu passado não despertam saudade em mim, foram apenas aprendizado.
 Infelizmente o tempo não volta, o que está ao meu alcance é desfrutar de tudo o que eu tenho aqui e agora. Até as lutas devem ser desfrutadas, se você ignorá-las, elas não servirão de aprendizado.
 A verdade da vida é que o que passou, ficou pra trás. Essa é a triste ordem do tempo, o que eu posso fazer(e irei fazer) é viver aqui, cada segundo, ter lembranças é bom, mas viver o momento é melhor ainda! 


*Originalmente escrito em 23/03/2012

Matando Involuntariamente

 Cada dia que passa, me prova o que eu temia ser verdade: as pessoas estão matando umas às outras involuntariamente.
  Aconteceu a pouco tempo um caso triste de violência "involuntária" que abalou a minha esperança no mundo. Um garoto chamado Jamey desistiu da sua própria vida por causa de pessoas ruins, que com seus comentários preconceituosos, mataram involuntariamente uma pessoa.
 Será que é difícil perceber o impacto que palavras maldosas tem para as pessoas? Será que é difícil se colocar no lugar de outras pessoas?  Será que é difícil perceber que uma vida tem um valor imensurável?
 A falta de amor das pessoas, e a naturalidade com que isso é tratado, me fazem perder a esperança em um mundo de paz; Eu sei o que é estar em um beco sem saída, pressionando uma faca contra o pulso, e sei que uma pessoa só chega a esse ponto depois de ter suportado muita coisa.
Espero anciosamente pelo dia em que as pessoas irão entender e respeitar a diversidade humana; Então pense bem antes de colocar adjetivos maldosos em uma pessoa, você não quer ser um assasino, não é?  


*Originalmente escrito em 22/03/2012

A Magia das Palavras

 Existem algumas pessoas que não conhecem o poder mágico das palavras, elas tem a capacidade incrível de dar vida, e de matar.
 Penso que se todos tivessem essa consciência, muito sofrimento seria evitado. Ultimamente eu tenho ouvido palavras e insinuações que tem me feito mal, é como ir morrendo aos poucos, agonizando, quando me dizem que eu não posso ser quem eu sou, é realmente muito triste saber que o simples fato de eu ser "diferente"(quem é igual?) me torna alvo de desconfiança em simples detalhes.
 Se pessoas irrelevantes pra mim, me olhassem diferente, ei ignoraria, mas pessoas importantes pensam absurdos de mim, e isso não é fácil de se ignorar. Eu não me machucaria se eu não me importasse.
 Eu não queria confirmar pra mim mesmo que o egoísmo está acima do amor familiar, mas sim, ele está. Se eu não posso esperar o amor incondicional da minha família, eu vou fazer isso por mim, eles não estão dispostos a amar quem eu sou, mas eu estou. A vida me ensinou que o único capaz de me fazer feliz, sou eu.  


*Originalmente escrito em 21/03/2012

Chegando ao limite...

Felizes Para Sempre

 Existem algumas coisas na vida, que por mais que eu procure com todas as minhas forças, parece que eu nunca vou encontrar. Eu tenho que admitir aqui que sinto um pouco de inveja das pessoas que encontram o seu "felizes para sempre", sabe?
 Eu já passei por muitos "felizes", mas os "para sempre" parecem fugir de mim; Acho que a culpa disso é minha, porque eu não consigo controlar as estranhezas que existem dentro de mim, e talvez eu nem tenha que tentar controlar nada mesmo.

Talvez a culpa seja do meu excesso de amor próprio, eu me amo demais pra mudar por alguém que não seja eu mesmo, e eu sei que as consequências disso são duras, mas não tem pra onde correr. Eu queria conseguir encontrar alguém que não me pedisse pra mudar em nada, não preciso de alguém que me complete, eu preciso de alguém que me transborde.

Eu sempre me julguei frio nos relacionamentos, mas no fundo eu sei que isso é só mais uma defesa que eu criei pra sobreviver sem me machucar, sempre tive medo de me entregar e acabar perdendo o chão. É uma forma de camuflar o excesso de calor que existe aqui dentro; Cada tentativa, é uma oportunidade de sentir o gosto da esperança, do desespero, e da decepção que insiste em me visitar.
Eu preciso de alguém que consiga destruir essa camuflagem que eu criei em mim mesmo, eu preciso de alguém que me mostre que essa coisa de amor existe de verdade.

Tenho vontade de me sentir preso a alguém, de chorar por amor, e de fazer isso durar... mesmo que não seja pra sempre, mas que dure.


*Originalmente escrito em 18/03/2012

Faz Parte de Mim

A um certo tempo atrás eu fui apresentado à uma parte de mim que eu não havia conhecido, a um certo tempo atrás, eu fui apresentado à dança; Nunca tive a idéia de que a dança faz parte de mim de uma forma mística ou sobrenatural, nem que isso havia sido planejado, mas de alguma forma, eu me tornei dependente da dança, sim, eu assumo, eu sou dependente.
 Não consigo definir se isso é bom, ou se é ruim para o meu futuro, a única coisa definida na minha cabeça é que eu quero ser feliz. Essa fome de felicidade me faz correr involuntariamente atrás da única coisa que me completa: a dança.
 Eu assumo que em um momento de covardia(talvez) e desespero, eu tentei fugir dessa coisa que me prendeu tão fortemente; Acho que era medo de me tornar, pela primeira vez na vida, totalmente dependente de alguma coisa, e no final das contas, essa tentativa frustrada de fuga serviu pra me mostrar que é impossível fugir de quem eu sou.
 Me sentir totalmente dependente de uma coisa é novidade pra mim, com a vida eu aprendi a apreciar o que é belo, sem me deixar levar pela beleza, sempre tive medo de me entregar e ser deixado pra trás. Mas sabe, eu demorei pra entender que eu não posso largar a mim mesmo, eu descobri que o que eu tenho dentro de mim sempre esteve aqui, adormecido, esperando uma oportunidade de sair;
 E essa dependência, será que é bom ser dependente de algo?
Sinceramente, eu não sei responder à essa pergunta de uma forma concreta. Eu sei que todo vício é prazeroso enquanto ele é alimentado, e sinceramente, deixar de alimentar esse meu vício, não está nos meus planos de vida!


*Escrito originalmente em 16/03/2012

Na Minha Vida, Tempestade é Tempo Bom!

Tem gente que vê um padrão de vida tranquila como uma vida sem problemas, sem adversidades nem dificuldades. Eu discordo totalmente desse padrão, é mais um padrão que não faz sentido nenhum pra mim.
Eu aprendi que ter problemas não é necessariamente ruim, o que é ruim de verdade, é fugir dos seus problemas..
Já ouviu aquele velho ditado "Mantenho meus amigos perto, e os inimigos mais perto ainda"? Então, ele tá certo! O segredo pra vencer uma dificuldade é aceitá-la, não é se conformar com ela, mas aceitar que ela faz parte da sua vida, do seu aprendizado.
Se eu fizer uma retrospectiva de todos os momentos da minha vida em que eu aprendi alguma lição, vou ver claramente que todos foram momentos difíceis; O meu problema sempre foi que eu encontrava uma barreira na estrada, e simplesmente  mudava de direção, dava uma volta muito mais trabalhosa só pra não aceitar aquela situação. Mas agora eu percebi que isso é errado, talvez se eu tivesse aceitado que havia uma barreira ali, e tivesse chegado mais perto, eu veria que ela não passa de mais um obstáculo que eu posso escalar e finalmente atravessar.
Não, eu não me arrependo de ter recuado, de ter sido covarde; Foi sendo covarde que eu aprendi a ser corajoso! Nos dias de hoje, eu aprendo muito mais com os meus problemas, porque eu não corro deles, eu me relaciono com eles, eu caso com eles... e isso me faz bem!
Ter uma vida calma demais é altamente prejudicial pra uma pessoa, ninguém sabe nadar melhor do que aquele que se joga em um mar revolto.
Na minha vida, tempestade é tempo bom!


*Originalmente escrito em 10/02/2012

Can you be more brave than this? No matter what the whole world will say about you, be yourself anyway!

Quem você é

 Eu poderia querer ser um pouco mais responsável, menos inconsequente, mais preocupado, menos frio, mais egoísta, menos orgulhoso.. eu poderia querer ser mais bonito. Eu poderia tentar mudar essa minha mania de ser calculista, e de ao mesmo tempo não me preoculpar de verdade com as consequências. Eu poderia até querer tirar de mim toda essa certeza de estar certo, mas não, é o meu narcisismo que me mantém vivo! Existem coisas em nós mesmos que são impossíveis de entender, o que para alguns é um defeito, pode ser a qualidade que te mantém em pé durante todo esse tempo, não, não adianta tentar correr da sua natureza.


*Originalmente escrito em 20/10/2011

Cresce

Eu sei que no final das contas cada lágrima que saiu dos meus olhos e caiu perto das minhas raízes vai me fazer crescer cada vez mais rápido. Afinal, toda árvore precisa de uma fonte para crescer, e como todas as fontes estão longe demais, tive que criar forças pra ativar a que sempre existiu dentro de mim. Tive que redescobri-la, pensava que já não existia mais. É um ciclo natural de destruição e reconstrução.


*Originalmente escrito em 20/10/2011

Sabe, um dia essa mensagem salvou a minha vida... vale a pena assistir!

Pare e pense.

 Pare e pense, você está a beira da morte agora e vai lembrar da sua vida, o que te fará sorrir pela última vez? Você curtiu cada brisa que tocou o seu rosto ou você estava trancado em um escritório, e não teve a oportunidade de sentir?  Pare e pense, quem, depois de toda uma vida, ainda está no seu coração? Pare e pense, quais são os momentos que você pode se lembrar e dizer "Eu vivi intensamente!"? Pare e pense, quantas vezes na sua vida você se sentiu completo, extraordinário e livre? Pare e pense, quantas vidas você marcou? Pare e pense, quantas pessoas irão realmentese importar quando receberem a notícia de sua morte? Pare e pense, quantas vezes você amou de verdade? Pare e pense, você foi feliz?

 A vida muitas vezes tem o seu sentido embaçado, você não nasceu para trabalhar, ninguém nasceu para trabalhar! A vida se tornou apenas uma sala branca, vazia e fria, em que você ficou sentado esperando a luz que ilumina as quatro paredes apagar. Se você tivesse um pouco de coragem, poderia ter achado uma porta que te mostraria que existe muito mais coisas pra se viver do que você imagina! Trabalho não é tudo, escola não é tudo, dinheiro não é tudo! As pessoas mais extraordinárias que eu já conheci não eram milionárias, mas conseguiam usar o pouco que tinham paraviver! Sua vida passou, você trabalhou demais e viveu de menos; Você precisava de dinheiro para sobreviver, mas para viver, você só precisava de vontade. 

 Quantas vezes você sentiu a sua família próxima de verdade,do jeito que tem que ser? E os seus amigos, quantas vezes você os amou de verdade, e mostrou isso a eles sem medo? Você tem amigos? Quantas vezes você conseguiu deitar a noite e dizer: "Esse dia valeu à pena"? Quantas vezes você se sentiu feliz simplesmente por estar VIVO?

A vida é dura meu amigo, mas só para quem leva ela a sério demais; A sociedade te disse que você deveria fazer algo e você fez, você foi só mais uma peça no sistema, você foi usado para gerar lucro, mas a sua vida não foi vivida! Você está preparado para morrer agora? Você pode dizer que a sua vida valeu à pena? Já dizia o sábio Dalai Lama:

"... Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde."

   A sua vida se tornou mecânica, e você nem percebeu. Você sempre esteve preoculpado com o futuro e acabou não vivendo cada segundo do presente. Acredite, o futuro nunca chegou para você, e nunca chegará para ninguém nesse mundo, a vida é feita do presente, é aqui que você vive, não no futuro. 

 Seu tempo está acabando, você não viveu a sua vida, trabalhou demais, se preoculpou demais e agora é apenas mais uma peça que vai ser descartada do sistema... quem se importa? 

 Agora vamos pensar mais profundamente.. você ainda está aqui, e não está à beira da morte, o que você vai fazer para mudar o seu presente? Você vai começar a viver agora, ou vai esperar chegar amanha?  Não se esqueça que para algumas pessoas o amanhã nunca chega!

 Não faz sentido viver simplesmente para morrer, reaja! Se algo está tomando muito do seu tempo, se afaste disso, mesmo que seja lucrativo para você, dinheiro não compra nem mais um segundo de fôlego! Mas como foi dito acima, é preciso ter coragem! Coragem para saber lidar com olhares tortos da sociedade, com a dificuldade em tomar certas decisões.. mas se você viver a sua vida sorrindo, tudo se tornará mais fácil. É nesse momento que você está vivo, viva ele agora, mesmo que esteja sozinho como eu estou! É isso que você tem para o momento, saia, olhe para o céu sinta a brisa bater no seu rosto, viva! Nós nunca sabemos quando será a nossa última chance! 

*Originalmente escrito em 25/09/2011

A Arte de ser Bailarino

Dançar não é ter a perna mais alta, ou o maior número de giros.. a dança, é uma expressão artística, não um esporte; 
Ela não deve ser limitada à um corpo, dançar é transmitir sentimento, um movimento por mais simples que seja, deve 
vir do coração! Pernas altas e corpo alongado são bonitos, mas isso vira uma competição.. e acaba desvalorizando o real sentido da dança, sentido esse que poucos entendem.
Muitos não tem seu valor reconhecido por não ter tanta técnica quanto outros, mas quem disse que a arte deve ter tantas regras? Afinal, a arte é o meio que encontramos de nos tornarmos livres ...
Não devemos ser esportistas competitivos, devemos ser artistas, bailarinos brilhantes por essência! 

*Originalmente escrito no dia 5/08/2011

Todos os textos que eu postar aqui, são de minha autoria. Caso haja uma excessão, irei mencionar o autor no final da postagem; Peço que(caso alguém esteja lendo isso) também proceda da mesma forma com os textos que escrevi! 

E assim começa...

Assim como grande parte de tudo o que eu faço na minha vida, eu não sei bem o que será desse blog; Não sei se ele vai durar, se alguém irá lê-lo, ou se eu irei cansar dele daqui a uma semana...
Estou inciando esse blog somente pra ter mais um meio de divulgação das minhas formas de expressão, sinceramente não sei se isso vai dar certo, as coisas que eu faço não costumam ser muito populares nem chamam a atenção da maioria das pessoas. Mas é isso, eu quero registrar aqui o que eu gosto e o que eu não gosto, eu quero me registrar.