Refúgio

 Um universo paralelo ao real, ao passível de erros. Um mundo que se ajusta a mim, nele crio e extermino ideias e ideais conforme a minha vontade ou necessidade; Nele sempre existem justificativas plausíveis pras minhas escolhas desastrosas, nele tudo é sépia, sempre há brotos prestes a florescer em qualquer lugar.

 Aqui não existem regras óbvias; Nem sequer a natureza respeita a normalidade, principalmente se tratando da minha natureza. Pode ser um paraíso de inúmeras formas. A alegria pode ser revigorante, e a dor pode ser nostálgica.

 Não há a necessidade de tentar, nem de ser. Não há necessidade externa. Essa realidade também se aplica à coisas que costumam nortear vidas mundo a fora. Minha bússola é de carne, meu norte é um espiral infinito. A chuva ameaça cair a qualquer momento, e assim, mantém a adrenalina no sangue, alimentando a expectativa de que em algum momento uma enxurrada brote das pedras que brotam das árvores. Não há dia, não há noite, tudo é um eterno entardecer. Eu controlo o Sol, e a Lua me controla. Esse é o meu mundo.

Agridoce

 Como uma sequência de peças de dominó, os acontecimentos e realidades se acumulam e empurram uns aos outros, e acabam por desencadear esse ciclo doentio que faz com que o mundo se estremeça e todo o doce acaba por se misturar com o conteúdo amargo que só fazia descansar no fundo do pote.

 Agridoce como de costume, segue causando desconforto a todos que o experimentam; Faz confusão e brinca com os sentidos de quem ousa - ou é destinado a - tocá-lo, mas pode-se dizer com quase certeza que em grande parte dos momentos, ele se mostra mais agri do que doce.

 Por vezes fica explicito o desconforto. Inevitavelmente deixam seus rostos os entregarem, e confirmam de forma empírica que nem todo paladar está preparado para saboreá-lo.   

Casado Com a Noite

 Sabe, desde quando eu me encontrei como pessoa, tenho dedicado a minha vida à não passar despercebido e a nunca me arrepender; Mas tenho que confessar que tenho andado muito decepcionado comigo. Já tive prioridades e força de vontade há tempos atrás, e sinto que a cada fim de semana que passa, eu me perco mais em quem eu sou.

 Vivo em uma luta interrupta dentro da minha cabeça, é o que eu quero sendo confrontado o tempo todo pelo medo de não poder ser; E o que eu tenho feito tem se mostrado cada vez mais do lado ruim da batalha, e isso tem me derrubado dia após dia, e pior: tem me impedido de levantar.

 Estou convicto de que só há uma maneira de mudar isso, e não é com palavras. A literatura me ajuda cada vez mais a pôr pra fora o que o meu consciente tenta aprisionar, mas ela sozinha não é o suficiente pra me levar onde eu tenho que ir. Eu preciso de mais.

 Não adianta ficar me lamentando eternamente sobre o que eu não consegui ser. Nunca posso dizer que não tentei até aqui, mas sei que se quiser ver mudança, eu tenho que mudar... e não só com palavras. Já tentei muito, já passei horas trancado no banheiro chorando, já senti raiva por ser menosprezado, mas isso não foi o suficiente. Se já tentei, preciso tentar mais; Se já chorei de dor, preciso chorar mais; Se já tive disciplina, preciso me disciplinar mais; Se já quis, preciso querer mais.

 É óbvio que muita gente não vai estar do meu lado, e isso já deixou de ser negativo pra mim há tempos. Aprendi que posso ser fraco e não conseguir resistir, mas posso me afastar. Preciso.


"Se você quer algo que nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez."

au revoir!

Deliciosa dor

 Todo mundo é diferente, todo mundo é um mundo infinito na sua intimidade, mas nem todo mundo expõe o que é; Isso porque é difícil e desgastante se manter de pé quando o mundo a sua volta tenta a todo custo te fazer abaixar e se curvar às normas de normalidade. Ainda existe aquele pensamento de "moral e bons costumes", que cada dia mais faz com que tudo aquilo que difere as pessoas seja reprimido e anulado na tentativa de fazer com que o mundo seja homogêneo.

 As circunstâncias me fazem reafirmar a cada dia que quanto mais eu reivindico a minha autenticidade, mais distante me encontro daqueles que querem me moldar. É duro, mas não há como negar que ser você, pode acabar te matando por dentro; A não ser que você chegue a conclusão que eu cheguei neste dia.

 No início, é dolorido ver o mundo se afastar em espasmos cada vez mais intensos, mas essa dor vale a pena. E admito que é até agradável, porque ela é uma lembrança constante de que não estou falhando na missão de ser diferente do mundo doentio que me cerca.

 Sou consciente de que a vida não será fácil enquanto eu nado contra a maré, mas a vida será igualmente difícil caso eu decida por sufocar e abafar o fogo me aquece e mostra quem eu sou. Aceitar as minhas peculiaridades me afasta do mundo, mas me aproxima cada vez mais de mim.


"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é."

Estrada de Ferro

  Apesar de sentir com frequência uma imensa certeza de estar no caminho certo, há horas em que sinto que sou uma locomotiva vagando perdida, sem rumo; Como se tivesse sido me dado o caminho, mas que por razões até então desconhecidas, eu tenha simplesmente perdido as coordenadas e vindo parar aqui: no nada. Não sei qual é o fator que eu uso como ignitor para que o ciclo se repita, mas quase que diariamente me pego subindo e descendo colinas como se estivesse viajando na velocidade da luz dentro da minha cabeça. 

  Me encontro seguindo por caminhos circulares, e muitas das vezes, nem percebo o que está havendo. Talvez a minha carga também esteja favorecendo para que o caos se instale; Parece que a vida ajudou a acumular obrigações e culpas por um longo período, para que um dia tudo fosse depositado em um vagão e despachado para bem longe. O grande problema é que não estou certo da minha capacidade de arrastar todo esse peso por muito mais tempo, não sei até onde os meus elos aguentarão, não sei quantas vezes mais conseguirei enfrentar tantas subidas íngremes, e quanto os meus freios de emergência ainda poderão suportar. 

  Percebo que a cada dia que passa, mais longas são as minhas jornadas noturnas. Passo por lugares cada vez mais sombrios e sujos, e o dia pra mim tem se tornado só mais uma forma de subsistir. Tenho medo de estar mais perdido do que suponho e que em breve o meu combustível acabe, e eu termine como um ferro-velho, enguiçado no meio de uma floresta úmida, deixado pra apodrecer.

Início, meio, e fim.

 É curioso como a gente aprende com a vida, não é? Lembro bem que há cerca de 1 ano atrás eu não podia ouvir essa música, que eu simplesmente desabava(mesmo que por dentro); E hoje tudo isso se tornou nada mais do que uma lembrança,

 Resolvi falar sobre isso, porque finalmente me sinto neutro ao lembrar do "ocorrido". Tudo começou em um sábado; Fui convidado por uma amiga a ir em uma festa, ao chegar no local, ela encontrou com um amigo, e esse amigo estava acompanhado... e muito bem acompanhado, pensei.
 Enquanto a boate não abria ficamos todos esperando na porta, e a cada minuto eu ficava mais sem jeito por causa dos olhares que estava recebendo; Sim, o acompanhante do meu "conhecido" não parava de me olhar, mesmo estando abraçado com outra pessoa. Bem, se fosse nos dias de hoje, eu já teria tido a malícia para identificar o perigo, mas não, eu era MUITO jovem, e MUITO imaturo pra isso. A noite foi rolando, descobri que o tal rapaz era Dj do evento, e além disso, estava comemorando o seu aniversário naquele dia. Eu simplesmente não consegui tirar os olhos dele a noite inteira, fiquei hipnotizado pela forma com que ele ria, falava, gesticulava... enfim, eu estava encantado; Chegou um momento em que eu voltei pra realidade e lembrei que aquilo não poderia(nem deveria) acontecer, então tentei seguir com a noite sem prestar atenção no que eu tanto queria(apesar de ter falhado nisso).

 Manhã seguinte: domingo. Acordei um pouco depois do horário do almoço e corri pra internet, e ao abrir a primeira página de uma rede social, me deparei com um convite de amizade; Era o tal rapaz(vou chamá-lo de "U", e depois explico a razão), tremi por dentro, aceitei, e logo veio a mensagem. Começamos  a conversar, trocamos MSN, até que ele me fez um convite: me chamou pra ir ao cinema no dia seguinte, e ainda disse que me buscaria no colégio. O questionei sobre o "relacionamento" com o meu conhecido, e ele disse que não passou de uma noite. Acreditei e segui com a conversa.

 Dia seguinte: Era uma segunda feira qualquer, tirando o fato de eu estar mais impaciente do que nunca e suando frio dentro do colégio. Eu acho que nunca havia ficado tão ansioso pra que acabasse a última aula. O sinal finalmente bateu, fiz hora dentro do colégio na tentativa de criar coragem pra sair e encontrá-lo, até que o fiz. Assim que coloquei os pés pra fora o avistei na esquina, me olhando com um sorriso(lindo, por sinal) no rosto, fui até ele e seguimos para o cinema; Nesse momento me senti voltando à infância(apesar de ter acabado de sair dela), eu estava sentado em pânico naquela cadeira vermelha, com as mãos suando frio e quase pirando, até que ele me abraçou. Foi cômico o quanto eu me senti bem ali entre aqueles braços; E achando que não poderia melhorar, as luzes se apagaram, e ele me beijou. Lembro como se fosse hoje!

- A partir daqui irei abreviar a história, e se você leu até aqui, por favor, continue. (: -

 Depois desse encontro, houveram outros, cada vez mais intensos e íntimos. Eu estava ficando louco, nunca havia visto tanta luz em alguém; Nunca havia sentido um sentimento tão forte. Minha vida passou a se moldar à ele; Eu fazia de tudo pra estar onde e quando ele queria, fazia de tudo pra estar na presença dele, e pra tentar me tornar tão especial pra ele, quanto ele era pra mim. Aprendi a sentir ciúmes e a me controlar, aprendi que nem todo mundo que me rodeava me queria bem, e finalmente, conheci o sentimento de perda.

 Era uma manhã-pós-balada quando estávamos em uma praça conversando e um conhecido meu passou e nos viu juntos. Logo em seguida recebi uma mensagem da minha mãe, dizendo que havia descoberto tudo. Cheguei em casa pra conversar, e só consegui ter mais certeza de que, a cada palavra, mais longe ele ficava de mim. Esse era o início do fim da melhor coisa que eu já havia vivido... Daí pra frente não aconteceram muitas coisas, pois fui obrigado a cortar todo e qualquer contato, até que um dia me dei conta de que tudo havia acabado.

 Me senti sem chão, mas em seguida fui induzido a procurar uma fonte alternativa de conforto, mesmo nunca o tendo esquecido... 

- Dias atuais -

 Finalmente ganhei a minha liberdade, finalmente estava disponível para viver, e mesmo assim, continuei sem conseguir esquecê-lo por 1 dia sequer. Não me recordo como, mas voltamos a nos falar quase que por acidente, e então eu tive novamente aquele misto de sentimentos dentro de mim. Me sentia feliz por tê-lo de novo ali "ao meu alcance", e ao mesmo tempo me sentia mal por saber que agora ele era de outro, ele amava a outro, mesmo insistindo em dizer que eu "sempre seria eu", que era importante pra ele.

 Tudo isso se desenrolou em mais ou menos quatro anos, até que chegou o momento em que ele(por motivos de "força maior") resolveu me esquecer, e me deletou de sua vida.

 Eu neguei até a morte, mas sofri; E sofri MUITO ao ver explicito ali o quanto eu havia sido só mais um na vida dele. Sabe, entendo os seus motivos, mas não acho que eu não tenha o direito de sofrer por saber que cheguei ao ponto de terminar um relacionamento por alguém que me via como um nada.

 Até pouco tempo atrás eu me sentia balançado quando lembrava dessa história, e por mais que o meu coração tenha sido habitado por outras pessoas nesse meio tempo, eu sempre mantive intacto o lugar dele. Digo isso sem medo nem vergonha, porque é passado. E eu não digo isso como quem quer sair de cabeça erguida da situação, digo do fundo do meu ser. Cada dia mais eu percebo que tudo não passou de uma fantasia criada na cabeça de um jovem e inexperiente garoto que acreditava em qualquer meia-dúzia de palavras bonitas; Alguém que sonhou sozinho.

 Escolhi usar a letra "U" para nomeá-lo, porque no final das contas, ele foi só mais "Um"; Não só mais um que eu usei o corpo, mas só mais um que cultivou sentimentos em mim para em seguida deixá-los morrer; Só mais um que me teve nas mãos apenas para usar como um step, uma segunda opção; Só mais um que me provou o quanto eu preciso estar na defensiva, caso queira continuar vivo por dentro.

 Não é com um sorriso no rosto que eu escrevo essas palavas; Gostaria que a história tivesse sido outra, mas me sinto orgulhoso por ter aprendido a aceitar e a superar, e por conseguir lembrar disso sem derramar uma lágrima sequer.

"Não importa o que aconteça, você vai ser meu par. Você é assim pra mim, meu início, meio, e fim."

Bicho.

Fico feliz ao ver médicos se referindo à humanos como simples animais; Usando termos como "cria", "filhotes", "instinto"... Quanto menos importante nos acharmos, mais seremos.

Faça o bem, e o que mais quiser.

 Acabei de ficar sabendo que aconteceu novamente; Outra pessoa teve intimidades suas expostas na web, e como consequência, está sofrendo assédio e sendo tachada de "puta". É realmente frustrante perceber o quanto a nossa sociedade se vê como capaz e digna de exercer o papel de juiz, principalmente quando o assunto é a vida alheia.


 Não é novidade o meu posicionamento sobre nudez, sexo, e tudo o que faz parte desse mundo, mas quero deixar claro aqui novamente que penso exatamente como diz aquela velha citação: "A beleza está nos olhos de quem vê". E eu acho isso lindo. Eu admiro infinitamente quem contempla e explora o corpo humano sem se prender a preconceitos ou tabus... mas infelizmente, esse caso é diferente.


 Uma jovem foi filmada enquanto transava e em seguida o vídeo foi divulgado na web; Pelo que se comenta, ela está sofrendo uma grande pressão da sociedade que tenta de qualquer forma a torturar com a ideia de que sua vida acabou. Mas espere... uma vida pode acabar por causa de sexo?

 Muitas pessoas a julgam como errada por ter confiado em uma pessoa que não era digna de tal confiança, e aí está o problema. Falam tanto de inversões de valores, mas não percebem o quão absurdo isso é. Provavelmente essa menina não pensa como eu. Provavelmente ela se importa - e muito - com a hipótese de ter a sua imagem sendo "manchada" com tal ocorrido, e eu entendo esse tipo de pensamento. Ela é a vítima!

 Existem argumentos do tipo "Ela deveria ter avaliado as consequências antes de fazer", e, apesar de esse ser aquele tipo de pensamento pelo qual eu tenho nojo, vou criar uma situação hipotética pra ver se essa argumentação realmente faz sentido. Vamos lá...   Imagine que você está atravessando uma rua corretamente, você esperou o sinal fechar e está passando pela faixa exclusiva para pedestres. Mesmo estando na faixa de pedestres e sabendo que o sinal está fechado para os veículos, um motorista avança o sinal e lhe atropela. O motorista está certo? Sabemos que não, porque a LEI diz que não, e como boas ovelhinhas, temos as leis como base de moral. Mas segundo a linha de raciocínio doentia da nossa sociedade, ele está. Afinal, se você está atravessando uma rua, sabe que ser atropelado é uma possível consequência. Você também não conhece os condutores dos carros, quem lhe garante que um deles não irá acelerar o carro na sua direção? Talvez a menina não devesse fazer sexo sem conhecer bem o parceiro, e talvez você deva parar de atravessar ruas.  

 Esse é o ponto. Se você julga o motorista como errado, sinto lhe dizer, mas está sendo contraditório ao julgar o garoto que a expôs como certo. Ela não precisa parar de fazer sexo com quem quer, ninguém precisa! As pessoas é que devem aprender a respeitar umas as outras e a serem menos maléficas.

 Infelizmente esse é o mundo em que estamos inseridos e somos obrigados a lidar com ele, mas se eu puder te dar um conselho, é esse: Viva pra você, faça o bem, e o que mais quiser... deixe o mundo criar a imagem que bem entender de você, porque a sua "imagem" é a única coisa na qual eles podem tocar.

"Você não vai ter o meu coração, e você não vai usar a minha mente... mas faça o que quiser com o meu corpo, mundo."

I Need Myself More Than Dope

 Aquela paz, a liberdade sem limites, a falta de gravidade, a volta ao passado... todas essas coisas que eu costumava encontrar no álcool, eu acabei de reencontrar, em mim. É incrível esse sentimento de controle e descontrole que uma pessoa é capaz de experimentar simplesmente entrando em contato com o seu interior, tocando a sua essência.
  
 Me sinto feliz por tal conquista, acabei de me conhecer mais um pouco; Me libertei da minha antiga única forma de ser livre. Me libertei de mim. Me prendi a mim. Estou aprendendo a mergulhar nas águas cristalinas que inundam a essência de quem eu sou.

 Aprendi de novo, e não poderia estar mais feliz do que me encontro agora. Estou cada dia mais dependente de mim e de mais ninguém, de mais nada. Acabo de chegar a conclusão de que pra ser feliz, eu só preciso aprender a ser.

*Título sugerido por Gabriel Anjos.

Homem ao mar!

 Se eu sumi, me deixe sumido; é melhor do que estar aqui causando confusão na sua -e na minha- vida. Essa não é a primeira, e nem será a última vez em que eu levanto as minhas âncoras sem aviso prévio, então não esquente a cabeça, mundo. Sou previsível. Estranho será o dia em que eu me mantiver preso a algum porto por tempo o suficiente pra que cresçam corais no meu casco... duvido que um dia isso venha a acontecer.
 
 É sempre melhor assim, pelo menos pra mim. E é isso que importa, afinal esse barco é meu, sou eu, vou pra onde quero e quando quero. De vez em sempre jogo homens ao mar, homens que cometeram o erro de tentar seguir viagem comigo; Essa não é uma escolha sábia a se fazer. Um veleiro pirata nunca será bom lugar pra se fixar moradia.
"Jamais porto tão sedutor a ponto de me fazer ancorar."

De novo.

A Profecia se Cumpriu

 Nunca pensei que diria isso, mas chegou o momento em que tive que parar. Não parei por pressão externa, mas sim por já estar chegando em um estado de implosão iminente; Não imaginei que um dia teria medo de mim, do que eu posso ser e fazer inconsequentemente; Esse dia chegou.

 Não me arrependo da vida até aqui, porque ela é o que me define, o que me criou com qualidades e defeitos, mas sou ciente dos riscos envolvidos na decisão de continuar nesse rumo. Sabe, fácil não será, mas eu preciso realinhar a minha trajetória, eu preciso encontrar(ou criar) um novo sentido pra estar aqui, algum que não esteja em uma garrafa de vodka.

 Eu já falei aqui que não me encaro como um ser estático e passível de definições, e mais uma vez, sinto que uma metamorfose se aproxima. Parece que cada dia mais eu me sinto incomodado com tudo isso. Já não faz mais parte do meu mundo, está me deixando sufocado.
 
 Se bem me conheço, posso dizer que estou entrando novamente em estado de crisálida: Estou parado, meus movimentos ficam cada vez mais limitados, o mundo está de ponta cabeça e já consigo me ver como outra pessoa. Parece que a profecia se cumpriu mais uma vez, e o ciclo está quase se completando. Mal posso esperar pra ver as cores das minhas novas asas...

Maçã do Amor de Adulto

 Eu acho que se me pedissem para descrever a vida em forma de analogia, eu usaria uma 'maçã do amor' para fazê-lo, afinal, o que pode ser mais fiel à realidade do que algo que não é o que parece ser? 

 Eu não lembro da primeira vez em que comi uma maçã do amor, mas me lembro bem de como foi o momento em que eu pude observar a realidade -nua e crua- do que realmente é a vida... e imagino que a sensação seja a mesma.

 Gosto de usar essa analogia por motivos óbvios: Quando uma criança encara uma maçã do amor pela primeira vez, ela imagina que aquele é o ápice de sua vida no quesito "guloseimas"; Imagina-se que aquele monte de açúcar caramelado só pode ser recheado de algo ainda mais doce, e ainda mais gostoso... algo que os seus pais nunca o deixaria comer no café da manhã ou como sobremesa de um dia comum na semana. Após refletir(mesmo que por milésimos de segundos) sobre esse orgasmo em forma de doce, o jovem humano se prepara para dar a mordida decisiva e finalmente conhecer o lado bom do paladar, e finalmente o faz... mas espere! Isso é uma maçã?  O tempo todo estavam apenas mascarando uma coisa sem graça e saudável? "Fui enganado!" Pensa em silencio o inocente jovem. Mas o que fazer a respeito? A mordida foi dada, o encanto se perdeu, e inevitavelmente a sua esperança de morrer de felicidade por ter comido doce demais vai por água a baixo.

 Assim também é a vida. Quando estamos entrando naquela idade em que achamos que sabemos tudo, que criamos planos mirabolantes para serem executados após a maioridade, nós mal sabemos o quão amarga será a mordida que está por vir. É natural imaginarmos que o mundo é feito de açúcar, que a vida é recheada de coisas boas, que as pessoas tem boas intenções; Afinal, é isso o que nos contam quando somos crianças. Essa é a casca na nossa maçã do amor de adulto. E depois que a mordemos não há mais volta; O único jeito é continuar comendo, e torcer pra que por mais amarga que seja, essa maçã pelo menos te ajude ter uma alimentação saudável e a emagrecer.

Jardim de Inverno

Mais importante do que ser amado, é amar. É ótimo quando você pode acrescentar beleza ao mundo de alguém, mas é essencial saber que independente de qualquer coisa a beleza reside em você. Não adianta manter a sua calçada com a grama aparada, se dentro da sua casa as flores do seu jardim estão mortas...

O que a gente leva.

Arrependa-se apenas do mal que você pode ter causado aos outros; Apenas isso é passível a arrependimento. Todo o resto é valido. A vida é feita de chances e escolhas... é nesse emaranhado confuso de situações que construímos a nossa historia. A duvida é normal, e até saudável, mas a fome de viver sempre deve ser maior. O que a gente leva do mundo se resume nisso; Se tivemos a sorte de nascer, por que limitar o nosso corpo e sentimentos ao obvio? Algumas coisas não duram, mas te ensinam quem você é; Outras duram pra sempre, e te ensinam do que você precisa pra ser feliz.

A Nossa Estória

Essa história pode parecer parada de louco, amor de temporada; Mas não é. Eu amo independente de ser recíproco ou não; E é isso que agita a alma: saber que um "não" pode ser menos do que eu preciso pra mudar de ideia. É isso que me faz sentir insano por me encontrar aqui. É isso que me desespera quando eu caio na real e lembro que essa história pode acabar sendo escrita com "e"... e  que provavelmente nunca vai passar disso. 

Deixe Estar.

 Eu não acredito em religiões, em deus(es), em Karma, e nem em destino traçado... eu acredito na vontade, na perfeita mistura(ocasional) de elementos e na fluidez de momentos.
 
 Pra mim, a vida não dá certo sem boa vontade, porque quando um não quer, dois não brigam; Porque quando a mesma é ausente, você pode ter o mundo nas mãos, e ainda sim vai continuar sem saber o que fazer; Porque o que nos move, é a verdadeira vontade. Existem coisas que são impostas a nós e em alguns momentos nós temos que agir mesmo sem que isso nos faça feliz, é isso que separa a 'obrigação' da 'vontade'. Você quer?

 Outra coisa muito importante no meu mundo é a perfeita mistura de elementos. Na minha opinião, é ela que define o que dura, o que cola, o que tem futuro. Sabe quando você conhece alguém e do nada se identifica com aquela pessoa? Então, é disso que eu estou falando. E isso não se aplica apenas a pessoas, também falo de momentos, de músicas, de filmes... tudo aquilo que você sente ser seu, fazer parte de você, mesmo que no fundo seja apenas algo jogado no mundo pra livre compartilhamento.  Claro que é sempre melhor quando a mistura é mútua, quando ela atinge os dois(dizem ser esse o trabalho do "cupido") e gera aquela coisa insana que os humanos chamam de "paixão". É isso que eu imagino ser a cola que mantém juntos os casais inseparáveis, aqueles que começam no acaso e só terminam no último fôlego.
 
 E por último, eu gostaria de falar da fluidez da vida. Sabe, essa é a parte da realidade que eu conheço como o equivalente ao "destino"... aquilo que traz paz. Eu me prendo à "crença" de que nada forçado é bom. Eu acredito que a vida é muito mais agradável e pacífica quando a gente entende que pra tudo há um tempo; Não que haja um futuro escrito em forma de "destino" literalmente, mas sei que pra que certas coisas deem certo, a gente precisa simplesmente deixar fluir.
 Não confunda isso com ausência de obrigação; Como já disse aqui, acredito que NÓS somos os únicos responsáveis pela nossa felicidade. Mas pra mim, essa fluidez da vida é aquilo que a gente aprende a reconhecer quando tenta forçar, quando perde a calma, quando se desespera, e no final das contas percebe que tudo foi em vão.

 Faz parte do amadurecimento da vida quebrar a cara e ver que na maioria das situações o melhor é "deixar estar". Sabe? Jogue o vento, faça o que pode, e espere que a boa vontade e a perfeita mistura de elementos aconteçam; E se não acontecerem, seja feliz da mesma forma! Lembre que algo que flui, nunca para... mais cedo ou mais tarde a correnteza da vida vai te fazer passar por outros rios, e talvez até outros mares. Mas acima de tudo, antes de acreditar em qualquer coisa, acredite na vida e nas possibilidades que ela traz consigo. Nunca pare! Nunca deixe que nada te pare!





 

Carta Aberta ao Mundo

Teve gente me mandando ask e dm perguntando o que tava rolando com o meu blog, porque parecia que ele tinha sido dedicado -repentinamente- a alguém. Não! O meu blog continua sendo dedicado unica e exclusivamente a mim; O que ta rolando é que eu to mais bagunçado do que nunca. Vou tentar explicar o que aconteceu sem deixar rastros óbvios.
 
            [licença-não-poética]

 Eu, Thiago, sempre fui assumidamente porraloca; Sempre tive sentimentos, mas acima de tudo, sempre fui da zuera(e ainda sou), mas de umas semanas pra cá umas paradas tem mudado na minha vida...

 Eu tinha uma coisa dentro de mim que eu NUNCA alimentei, que eu ate ignorava por achar isso tão escroto... Eu sou lunático, mas porra, eu tenho noção do ridículo, então eu deixei pra la. Nunca falei sobre isso com ninguém, sempre tive vergonha... "Eu, bigode grosso pra caralho passando por essa parada? kkkkkk"
 
 Até que no dia 05/10/13 eu explodi. Literalmente explodi! Não aguentei e precisei falar sobre isso com algum parcero de verdade, e pra minha sorte, tinha uma parcera foda ali do meu lado naquela balada. Contei. Muita gente me viu chorando e não entendeu o que tava rolando... era vergonha! Eu não tava só triste, tava com vergonha de sentir isso, e o pior: de ter contado isso pra alguém; Mas ai esse anjo(vulgo sra Brito) me falou uma coisa:"você não precisa ter vergonha disso, isso é lindo!" E era isso que eu precisava ouvir!

 Desse dia pra cá eu comecei a olhar a situação com outros olhos, e a me permitir sentir isso. Comecei também a observar mais o que acontecia ao meu redor e a me culpar menos. Afinal, a culpa não é minha!  Eu to ligado nos riscos e consequências disso, mas mlk, a vida ta ai pra ser vivida mesmo! Nunca tive medo de nada, por que eu to tendo disso? Então eu to caindo de cabeça(não tentem isso em casa, doí PRA CARALHOW) a ponto de ficar dias sem dormir, a ponto de chegar em casa em plena segunda feira de madrugada chorando por ter tomado no cu, e ser obrigado a desabafar com a minha mãe.

 Na real eu nem sei até onde isso vai, mas to ae pro que vier. Eu sou um mlk que sempre se fodeu por NÃO sentir isso, eu nunca tive isso na minha vida, então agora que eu tenho, vou acreditar na positividade, e vamo q vamo. Nesse meio tempo eu vou escrevendo; Primeiro porque é o que eu faço há(pelo menos) 4 anos. E segundo porque eu sei que tu ta lendo isso. ;) 


     [/licença-não-poética]

 Voltemos à programação normal do blog.

Tudo o que eu não podia dizer.

 "Eu sei  estar lá, quando e onde, eu estarei lá.  Você sabe o que é para ser dito. Dissemos em voz alta?  Nunca dissemos. Minha premonição do mundo vem a mim;  Um sol em suas mãos do meio da vida diz que eu estou bem.

 Você disse que você não tem que falar, eu consigo ouvir você.  Não posso sentir tudo que você já sentiu antes.  Eu disse que já faz um tempo desde que alguém me olhou desse jeito, é como se você me conhecesse.  E tudo o que eu não podia dizer...

Juntos, pra ser. Juntos, e sendo."   

Início, Meio e Fim.

Início: Pele queimada, rosto ao vento, sorriso estático, aproveitando ao máximo o privilégio de ser novo e estar vivo. A caminho da diversão e sendo consumido por um sentimento de liberdade que chegou a ser extasiante.

Meio: Alto, corpo salgado, ápice do momento de prazer, aproveitando destemidamente e tendo certeza de que realmente não há outro caminho senão o que a vida nos impõe.

Fim: Fora da realidade, com dor e torcendo pra que a hora passe logo. Andando rápido por não estar em condições de correr, sozinho, olhos derramando tudo o que podem na tentativa de limpar das córneas a imagem que acabara de ver. Enfim no destino final, fora de controle, tentando não fazer barulho... mas sem sucesso. Torcendo pra que ninguém tenha ligado os fatos. Vergonha.

Mentira!

A Falta é a Morte da Esperança

Liberdade, coragem e suas consequências.

 Hoje eu tive um debate caloroso aqui na minha caverna do dragão sobre "liberdade", "coragem", e "consequências".  O assunto surgiu quando vieram me perguntar sobre até onde vale a pena ser livre, e ignorar as possíveis consequências negativas que alguns atos -por mais que sejam bons- podem trazer.

 A pergunta é: isso realmente importa? Tudo é passível de dar errado, de acabar mal e de machucar alguém, mas isso não é o suficiente pra parar uma vida; Pelo menos não a minha. A vida é feita de riscos, de tiros no escuro... é pra isso que a gente tá aqui: pra TENTAR. Conheço gente que vive "tranquilamente" na zona de conforto, ignorando e anestesiando tudo o que pode parecer fora do comum. Mas será que se pudessem, se tivessem coragem, essas pessoas não arriscariam mais?

 O mundo é dos corajosos, meu amigo. Me diga UM grande feito humano que não tenha sido no mínimo perigoso em vários sentidos!? Não dá pra fazer a diferença sem coragem; E eu não acho que todo mundo tenha a obrigação de mudar o mundo, mas eu acho que todo mundo é responsável pela sua própria felicidade.

 Coragem realmente não é uma coisa comum hoje em dia, pelo menos não onde ela realmente é necessária; Acha que eu vou deixar de andar de mãos dadas com o homem da minha vida por medo? Acha que eu vou deixar de abraçá-lo ou de demonstrar afeto publicamente? Não, eu não nasci pra isso. Eu não enfrentei toda a minha família, e mais um monte de gente que me rodeava, pra no final das contas esconder quem eu sou de estranhos.

 O mais triste nisso tudo, é que tem gente por aí com medo de amar; Como é que alguém pode pensar duas vezes antes de "se arriscar" por uma coisa dessas? Um dia desses eu vi uma matéria em que o Josh Hutcherson falava sobre sexualidade, e ele foi categórico ao dizer que por mais que não se sinta atraído por homens, não está com o coração fechado pra possibilidades. Ele disse: “Agora eu digo que sou 100% hétero, mas quem sabe? Em um ano qualquer, eu poderia encontrar um cara e sei lá, ‘Whoa, eu me sinto atraído por esta pessoa’.”    .Tem ideia do quão corajoso ele foi de falar uma coisa dessas?

Infelizmente esse tipo de atitude é minoria se formos analisar o mundo atual. Tem muita gente por aí presa ao medo, deixando de ser feliz, e cavando a própria cova.

 Eu só sei de uma coisa: no final das contas, todo mundo vai morrer, isso é a lei da vida; Mas a gente é quem escolhe quem vai viver de verdade. Tem gente que só sobrevive. Eu sou mais que isso.

"VIVA RÁPIDO, MORRA JOVEM, SEJA SELVAGEM, E SE DIVIRTA!"

A Orquestra é Nossa!

 O grande segredo é ser paciente e saber escolher o momento certo; Desde pequeno a gente aprende que em certos momentos tudo o que nós temos como ferramenta é a coragem, e a confiança em nós mesmos e no que a gente acredita ser certo. Então talvez essa seja a chave da liberdade e da felicidade: A confiança que devemos ter nos nossos sentimentos, e a coragem pra fazer eles vingarem fora da gente.

 Riscos são naturais, eles é que fazem o resultado final valer a pena; E o que difere 'todo mundo', de quem nós somos, é a ousadia que nos faz passar por cima de tudo que é logico, que é "normal", que é o esperado. Isso é o que nos faz diferentes daqueles que vivem presos aos pensamentos da maioria. 

 Eu não nasci pra viver em gaiola, meu amigo; E eu sei que você também não. É por isso que eu estou aqui te esperando pra voar junto. Não pense que eu sou mais experiente do que alguém, eu sou novato nessa onda. Tudo o que eu sei é que a vida não tem um regente,  ela atua como se fosse regida pela gente. 

Esse Dois

 Quando você acha que tá rodeado de gente com más intenções, aparece alguém assim na sua vida:

”Mas quem não dorme durante a noite somos nós.”

É foda quando as pessoas agem como se nos conhecêssemos o bastante para nos julgar, mas pior do que isso é quando julgam os nossos sentimentos. Parceiro, só quem pode falar algo de alguém é quem está passando ou já passou pela mesma situação. É fácil demais baterem no teu ombro e dizerem: ”Ih, cara, isso é coisa da sua cabeça, não viaja”, ”Isso aí não vai dar em nada”, ”Só te digo uma coisa: Se fodeu.”, ”Vai passar”. Tem coisas que sinceramente? São desnecessárias de serem ouvidas, mas o que fazer? Ninguém entende mesmo, então é melhor deixar pra lá. Mas, de vez em quando a vida dá de presente pessoas maravilhosas que ao invés de dizer pra você desistir, vai dizer pra você seguir em frente, acreditar no seu coração e no que você acha certo a fazer. De vez em quando aparece alguém como você que se sente sozinho no meio de uma multidão, que se sente vazio ao voltar pra casa e não ter pra quem ligar, mas isso é complicado demais pra algumas pessoas entenderem. Coração idiota, só escolhe amar o impossível, o que machuca, o que corrói, o que faz você criar um milhão de situações que nunca vão sair da sua cabeça. É, poderia sim ser mais fácil, mas, qual graça há em gostar do que vem fácil? ‘Mermão’, tudo que vem fácil, vai fácil, já diz o ditado, mas ninguém escolhe gostar de uma pessoa que faz você acreditar no amor impossível, amor doloroso, imaginário. É foda, mas quando a gente acha que está sozinho, aparece alguém e esse alguém está lá pra te dar a mão pra te tirar do abismo, mesmo quando já houve várias pessoas que já te julgaram e o jogaram lá. De vez em quando aparece alguém que te entende, que te compreende ao invés de te julgar, alguém que conforta o seu coração quando ele já está calejado de tanto bater num ritmo frenético e martirizante por alguém. De vez em quando aparece alguém como VOCÊ, que sempre despertou minha admiração e depois de ontem, conquistou meu coração e mais que isso, você tocou na minha ALMA. Poucas pessoas conseguiram algo tão intenso e eu me senti tão segura ali ao seu lado, voltando pra casa não apenas ouvindo e falando, e sim, me abrindo da mesma forma que você se abriu pra mim. Sabe, eu sei porque você me escolheu pra se abrir. Nossas almas se reconheceram, nossos corações se identificaram pela mesma dor. Eu não conseguia acreditar no que eu estava ouvindo, meu coração se partiu ao ver suas lágrimas, minha vontade era de sumir daquele lugar com você, sair de perto de todas aquelas pessoas e só dar atenção unica e exclusivamente a você. Eu não vim aqui dizer que vai passar. Eu não vim aqui dizer que não vale a pena criar situações na sua cabeça entre vocês dois. Eu to aqui pra te mostrar que eu TO AQUI, para o que você PRE-CI-SAR. O que eu tinha pra te dizer, eu já disse pessoalmente, mas vou repetir: Eles nunca vão entender. Eles nunca vão saber como é amar uma pessoa sem ter tido a intenção do mesmo, eles nunca vão entender. Eu to aqui porque te entendo, sei como é usar o corpo de várias pessoas, ter o corpo usado pelas mesmas e chegar em casa sem uma mensagem no celular de alguém dizendo um ”eu te amo”. É foda, mas a amizade está aí pra isso, eu to aqui pra isso, pra dizer que eu amo você. Tô do seu lado mlq, não só nas horas de vacilação, mas nas de choro também. Só quero o seu bem, então, saiba que te cuido, mesmo de longe.

”Um amor que eu nem sei se é amor, que eu nem sei se tem futuro, que eu nem sei vai vingar; Mas que me faz lembrar que eu to vivo, que eu ainda mantenho coisas boas em mim, e que você é uma delas.”

Nunca deixe de acreditar no amor, ele nos torna alguém melhor!

-  De Camila Brito para Thiago Mendonça.

http://fucking--priincess.tumblr.com/post/63270244640/mas-quem-nao-dorme-durante-a-noite-somos-nos

Um Amor que Não É

Um amor que eu criei, desenvolvi, e alimentei; Um amor que só existe em mim, que me corrói, que me faz perder o sono imaginando como seria te ter ali do meu lado; Um amor que me faz mal, mas que se mantem, e também me mantem aceso sempre que os seus lábios me permitem contemplar esse sorriso de moleque; Um amor que me faz criar contextos em cima de cada frase, cada brincadeira, cada coisa que sai da sua boca; Um amor que me faz refletir sobre o quão bobo eu posso ser; Um amor que me faz ter vontade de mutilar gentilmente todo mundo que tenta desviar a tua atenção de mim; Um amor que talvez você nunca descubra, que talvez ninguém aqui tenha conhecimento.
   
 Os mais atentos podem perceber como eu fico bobo quando você chega, como eu faço o que posso(e o que não posso) pra te ter por perto, como os meus dias(e as minhas noites) ficam, sempre mais agitados quando a tua energia entra em contato com a minha...
  
  Um amor que eu nem sei se é amor, que eu nem sei se tem futuro, que eu nem sei vai vingar; Mas que me faz lembrar que eu to vivo, que eu ainda mantenho coisas boas em mim, e que você é uma delas.

Duality SUCKS!

 Eu achava que não existia nada pior do que ser incompreendido, mas eu descobri que o pior de tudo é não compreender-se. É foda quando você não sabe quem vai ser no dia seguinte, se ainda vai estar com vontade de continuar nessa.

 Também é foda saber que não se pode conversar sobre isso com ninguém, porque isso é bobeira, é grito por atenção, é viadagem. Eu penso seriamente na possibilidade de procurar ajuda de novo, mas pra isso eu teria que me expor mais ainda, e eu não quero isso.(Eu tendo problema com exposição... haha Quem imaginaria?)

 Não é de hoje que eu sou consciente da minha situação e sei bem o quanto isso é sério; Mas eu tenho medo de que continuar indo a fundo nessa questão possa acabar me prendendo mais e mais a isso. Eu não quero viver a minha vida girando em torno de um ponto fixo.

 Quem já teve o desprazer de me ouvir falando sobre isso ficou impressionado com o fato. Eu sou o cara mais animado e boa vibe da galera, sou o que sempre quer estar no meio da bagunça e acabo carregando todo mundo comigo. Por mim, a festa nunca acabaria; Porque quando acaba...

 Felizmente pouca gente já teve acesso às minhas crises e pode testemunhar a merda que eu fico quando passo por elas. É cansativo, dá medo, e sinceramente, eu entendo perfeitamente quem escolhe sair disso.

Não é fácil fazer decisões duradouras quando nada na sua vida parece ser assim.

 Eu evito o MÁXIMO que posso falar sobre isso, porque soa dramático, porque ninguém quer ouvir, e também porque não ajuda em absolutamente nada; Mas tem horas que a válvula de segurança é ativada e essas coisas tem que sair de mim por algum meio.

 Confesso que temo muito pela minha felicidade no que diz respeito à quão duradouro um relacionamento pode ser frente a isso. Eu já estive perdidamente apaixonado na sexta feira, e no domingo já não queria mais ver o meu "par ideal" nem se estivesse pintado de ouro... E ainda tem a questão da boa vontade(e do amor) que se faz necessária pra aguentar o tranco de se relacionar com alguém assim.

Enfim, eu espero que um dia isso mude pra melhor definitivamente... E enquanto não muda, eu só posso torcer pra que mude com menos frequência.

I wonder if your mom knows you're a whore.

— Horny Facts™ (@HornyFacts) September 26, 2013

Bola de Cristal

  "Bebendo vinho e achando que a solução está no fundo da garrafa. Eu só preciso de uma bússola e de um companheiro; E todas as dúvidas que enchem minha mente se confundem de novo... pra cima e pra baixo, de um lado pro outro, de novo.
  Eu tive minhas chances e eu aproveitei todas apenas pra acabar deitada aqui no chão, pra acabar deitada no chão...
  
  Moedas num poço, um milhão de dólares na fonte do hotel... O vidente disse: "talvez você não vá para o inferno". Mas não estou nem um pouco assustada; As rachaduras na bola, as rachaduras na bola de cristal...

 Às vezes você pensa que tudo se resume em um anel de diamantes. O amor precisa de testemunhos e de um pouco de perdão, muita paciência, e um ritmo mais calmo; Eu estou aprendendo a ser corajosa com os meus lindos erros.

 Eu senti o fogo, e eu, eu me queimei; Mas eu não trocaria a dor pelo que aprendi, não trocaria a dor pelo que aprendi! 
[...]

 Ironia é odiar o amor pelo que ele fez comigo, pelo que foi feito comigo. O que foi feito, foi feito...

 Moedas em um poço, um milhão de dólares na fonte do hotel; Espelhos trincados e o olhar frio de um gato preto passando por baixo de escadas no meu caminho para o inferno... eu te encontro lá! Mas eu não estou com nem um pouco de medo, e não, não estou com nem um pouco de medo das rachaduras no cristal, das rachaduras na bola de cristal." 


Billy Mann e Pink - Crystal Ball
Pink - Crystal Ball (Funhouse Tour Live In... por Henrietta-Aime-Fumer_Tv

Performance.

Eles sempre dizem.

Eles irão dizer que você é imoral, porque tudo o que a sociedade pede é alguém que tenha vergonha dos seus desejos; Eles irão dizer que você é estranho, porque tudo o que interessa é ser igual, pra passar desapercebido no meio da multidão e morrer sem ser notado; Eles irão dizer que você é rebelde, porque o que dá futuro nesse mundo é trabalhar e chegar no formigueiro no final do dia com o alimento da Rainha; Eles irão dizer que você é sem pudores, porque é incômodo pra maioria explorar seus sentimentos mais sujos pelo simples desejo de saciar a sua carne; Eles irão dizer que você é cego, porque visão pra eles é apenas o que o cérebro consegue processar sem muito esforço; Eles irão dizer que você é vagabundo, porque um corpo trabalhando e uma boca calada são tudo o que o sistema precisa; Eles irão dizer que você não vai conseguir se encaixar, porque são pequenos demais pra você. 
Eles irão dizer inúmeras coisas, porque pessoas comuns são programadas pelo mundo à tentar trazer para o rebanho as ovelhas desgarradas. 
 No final das contas, não importa o que eles vão dizer; porque eles não sabem o que dizem. Se sentem seguros com o habitual e julgam insanos os corajosos. Importa o que você irá responder.

O que tiver que fazer, que eu faça dançando; Não quero perder um minuto sequer. 

Eu continuo aqui.

 Ontem foi o dia mais importante do ano pra mim, eu estava no momento pelo qual eu me esforcei tanto nos últimos meses. O final não foi como eu esperava, eu não passei na audição. Porém o processo valeu a pena por todo o sangue e suor que foram derramados antes e durante a prova. Eu aprendi diversas coisas nessas oito horas de tensão; Aprendi a respeitar, reconhecer e valorizar o trabalho de outros bailarinos que também possuem um sonho, aprendi a acreditar na minha capacidade e a não duvidar de que a superação pessoal pode ser uma realidade, e o principal: eu aprendi a aceitar a 'derrota'. 
 Não sei se isso pode ser chamado de 'derrota', uma vez que eu não estou no chão, pelo contrário, eu acho que nunca estive tão no alto em toda a minha vida. 
 Um dos momentos mais emocionantes do dia de ontem foi ler uma mensagem que eu recebi horas antes de ir em uma festa na véspera da prova. Só li quando eu cheguei em casa e já sabia do resultado, mas eu acho que não haveria hora melhor pra receber essas palavras: 
''Eu nunca fui com a sua cara. Sem te conhecer. Era estranho sempre ouvir se nome sendo citado nas histórias, SEMPRE. Depois os meninos começaram a dizer que você poderia ser meu irmão gêmeo: os cabelos, os olhos... e a comparação só fazia eu não aguentar ouvir falarem de você. Quando decidi reparar, pensei "wft eu não gostava da comparação com esse menino? pfvr lindo" KKKKKKK
Sempre penso em te contar isso, tanto quanto esqueço.
Não me lembro direito quando começamos a nos falar. Me lembro das primeiras atualizações que vi logo depois de te adicionar no facebook, sobre dança, esforço, seus objetivos. A curiosidade que eu já tinha de saber o por que falavam tanto de você, se juntou a vontade de saber mais sobre a sua relação com a dança.
É tão estranha a facilidade em que as pessoas em geral têm de brincar e falar mal umas com as outras. Elogiar e demonstrar afeição é sempre mais delicado. Algumas das mensagens no ask, foi eu quem mandei, pra que, de qualquer forma, você soubesse que mais alguém de admira por você ser quem é.
Quanto mais te conheço e converso com você, mas eu me pergunto sobre todas as coisas que citei no início. Seu foco, sua independência, sua inteligencia são incríveis e até invejáveis. É incompreensível ouvir alguém dizer o contrário.''
O motivo pra dizer tudo isso, é o passo que você está se preparando para dar, além de não ser justo nunca ter dito. É pra servir como incentivo, pra você saber que mais que satisfação pra você, isso emociona alguém a mais. Eu torço por você. RIDE.'' 
 Eu continuo aqui.

Não sei como eu ainda não me sinto em casa enquanto navego entre essas correntezas, já faz tanto tempo... Existem momentos em que eu só preciso de um tempo pra pôr a mente em ordem.

Fantasia

 Existe uma coisa emocionante sobre a realidade, e que a maioria das pessoas não se atentam: ela é desnecessária. 
 Toda a sua vida, tudo o que você ama e odeia, todos os seus sonhos, são fruto de projeções inconscientes do seu cérebro. A sua vida é você quem cria; Existem inúmeras formas de se interpretar situações cotidianas, e é isso que difere os diversos mundos existentes na Terra.
 Ninguém pensa exatamente igual a todos, então, por que motivo é razoável concluir que devemos agir assim? Não é novidade que a singularidade quase sempre é mal vista e rejeitada pelas massas, mas ser rejeitado por um mundo tão doente só pode ser um sinal de que há diferença em você, e como isso poderia ser menos do que incrível? 
 Seguindo essa linha de raciocínio eu analisei a minha história até aqui e percebi que de uma forma inconsciente(ou não), eu sempre crio desculpas, álibis e razões para fazer com que o rio flua do MEU jeito, afinal estou falando da MINHA vida; Então acho que não há nada de errado nisso.
 Sim, há efeitos colaterais; Mas nada se compara à liberdade de ser, pensar, e viver(mesmo que na fantasia) simplesmente o que você quer pra esse momento. No dia em que eu me dei conta do quão fácil é controlar a minha mente, eu me senti como um pássaro que aprendeu a abrir a tranca de sua gaiola.
 Muitas vezes acaba sendo desconfortável pensar, agir e viver dessa forma; Mas se você está no controle, pode criar o seu próprio antídoto, o que anula toda a negatividade. O mundo é particular, e apenas você pode criá-lo ou destruí-lo.

Equilíbrio?

Algumas vezes, a vida parece tentar igualar as coisas no nosso caminho. Eu não acredito no taoísmo, mas isso me lembra de alguma forma o Yin-yang. 

 

Nesse exato momento, por exemplo, eu estou aqui, sentado, e acabei de ser bombardeado de ambos os lados por energias opostas: De um lado recebi uma notícia revigorante e que me trouxe ainda mais ânimo e esperança, e do outro, uma frase que me fez lembrar do que aconteceu comigo há alguns meses atrás, de quando eu estava mal. 

 Eu sei que isso é pura coincidência, mas é uma coisa extremamente curiosa. Caso fosse intencional, eu estaria correto ao afirmar que talvez exista alguém que não quer me ver enterrado, mas que também não quer me ver nas nuvens; Mas pra minha sorte, não é.

Eu quero ficar.

 Não sei por quê, mas de uns tempos pra cá tenho sentido algo que eu não sentia há muito tempo: vontade de ter alguém.
 Não é nada arrebatador, nem estou sofrendo por isso, mas em certos momentos me pego pensando e idealizando como seria ter alguém do meu lado, alguém que suprisse todas as minhas necessidades de atenção e cuidado. O mais engraçado é que eu não tenho certeza se posso dizer que alguém já conseguiu fazer isso, percebi que depois de tantos relacionamentos nenhum deles foi arrebatador a ponto de me obrigar a depositar toda a minha confiança.
 Eu admito que tenho medo de relacionamentos, talvez seja pela minha experiência, mas eu tenho o defeito(ou seria qualidade?) de nunca me apresentar de uma forma vulnerável pra alguém; Eu nunca estou cem por cento ali, me doando e acreditando que aquela pessoa fará o mesmo por mim. Eu tenho medo de ser aquele lado fraco da corda, aquele que vai entrar em depressão depois que descobrir que o 'seu grande amor' na verdade era só mais um esperando algo melhor aparecer. Acho que é isso o que me faz ser tão frio quando tudo acaba, na verdade eu já começo me preparando pro final.

 Não acredito em alma gêmea, não acho que exista um garoto por aí esperando que o 'destino' nos junte. Eu acredito na conexão do momento. Sabe quando você sente as mãos geladas de suor quando chega perto, ou apenas pensa em alguém? Quando você vai dormir e acorda imaginando que tem alguém do seu lado na cama? Então, é nisso que eu acredito. Eu acredito que nós somos responsáveis pelo sucesso(ou fracasso) do relacionamento; E acredite, eu acredito em amor à primeira vista. Na verdade, pra mim essa é a única forma de amar. 
 Eu não sou do tipo que ama aos poucos, conforme vai conhecendo melhor o outro; Eu sou do tipo que nasceu pro 'tudo ou nada'.

 O grande problema é que as ocasiões nunca me favorecem, eu sempre me interesso por pessoas que não tem o mínimo de interesse sequer de saber qual é o meu último nome, e ao mesmo tempo, não me sinto atraído por nenhum daqueles que se importam comigo.
 O que eu preciso é de alguém que esteja tão disposto a construir algo quanto eu. Eu não quero um relacionamento como os que são comuns hoje em dia, eu não quero ter que sentir a necessidade de desconfiar daquela pessoa que deveria ser o meu maior apoio e fonte de segurança. 
  
A maioria dos meus amigos não sabe disso, não me conhecem assim. Todo mundo conhece o Thiago que curte tudo ao extremo, que não firma compromisso com nada nem ninguém, e pensando bem, eu acho que esse meu jeito é uma fuga do meu medo de me compromissar. Eu não espero que ninguém entenda isso, mas o que eu tenho de livre, eu tenho de compromissado. Não sou do tipo que pensa em relacionamentos como um playground, pessoas não são brinquedo, nem eu sou um.

Eu sou extremo sim, eu saio durante a noite e conheço várias pessoas sim, mas quando eu achar o meu, a minha pessoa, o mundo vai me perder. Não os meus amigos, mas esse mundo; Quando eu encontrar alguém que me faça sentir confortável o suficiente pra isso, eu vou começar uma vida com ele, que se tudo der certo, só vai acabar quando morrermos.

O que eu sou faz parte de uma longa e tortuosa história, e durante grande parte dessa história eu estive de mãos atadas, sendo nada mais do que um alvo indefeso. Mas o que eu serei daqui pra frente só depende de mim. Eu vou parar de chorar pela irresponsabilidade alheia. Hora de dar o melhor tiro.

Placebo

Certos momentos me fazem sentir falta da "segurança" que a crença em algo maior pode trazer. É mais fácil viver imaginando que um dia tudo vai melhorar, que um dia ele vai voltar pra mim, que um belo dia nascerá com o Sol todo especial sorrindo e trazendo tudo o que o azar da vida me levou. Não, realmente não é fácil conviver com a consciência de que tudo depende única e exclusivamente de mim, de que no fundo de tudo eu tô sozinho nessa jornada. Mas isso não é uma coisa mutável, a razão e a verdade são constantes onde quer que eu vá.

Confesso que ainda tenho alguns demônios do passado dentro de mim. Mas tenho certeza de que já exorcizei grande parte dos que aqui habitavam. Você era um deles.

Nada, de novo.

Trajetória

 Confesso que não é a primeira vez que eu me vejo refletindo sobre a hipotética realidade de um destino ausente. Uma vida que não acontecerá, sonhos que nunca serão realidade, olhos que nunca secarão. 
 Eu sei que cada mente é um mundo, cada um sabe o que passa dentro de si. Talvez o problema seja esse, talvez eu esteja olhando apenas pro meu mundo e ignorando todas as outras possibilidades. Possibilidades...
 Nunca pensei que um mundo pudesse ser tão aterrorizante. Espero que isso mude antes que eu canse de esperar.

Sonhos

O lado ruim de sonhar, é que o sono não é eterno. Um sonhador extremo, aquele que despreza a esta dimensão, sempre sofre no processo de reintegração à realidade.
É necessário aceitar que tudo aquilo foi apenas um presente vindo da parte mais profunda do seu cérebro. Não importa o quão 'verdadeira' foi a experiência, ela nunca deixará de ser uma simples expressão de desejos reprimidos.

Be Brave!

 A tatuagem começou com os bravos. Não é para os fracos de mente, corpo ou espírito. Era um rito de passagem, uma reivindicação de identidade. Nos dias de hoje a cultura popular tem feito tudo o que pode para nos tirar de nossas próprias identidades.

 A sociedade hoje faz hora extra para nos derrubar. Começa com a política e o circo que antes chamávamos de "notícias" manipulando tudo para que a publicidade faça você ter medo de quem você é, apenas para que eles possam lucrar com o seu conformismo.

 Dez mil propagandas por dia é o bastante para confundir qualquer um. Suspensões, golpes, falência, desemprego, pobreza e analfabetismo em nosso próprio país.

 Todo mundo é solitário. A vida de todo mundo é uma jornada épica cheia de batalhas difíceis. Hoje todos estão lutando muito para ser o que quiserem ser em tempos de grandes conflitos.

 Todo mundo é um artista. Até mesmo o homem de negócios, que coloca uma gravata todas as manhãs. Ás vezes o único espaço que temos sobre controle são nossa pele e ossos. Nunca antes, na história do mundo, existiram tantas pessoas se sentindo como se tivessem sido deixadas para trás.

 Então eu te peço para que dê às suas tatuagens o melhor. Pois, em tempos como estes, marcar nossas peles talvez seja uma das coisas mais corajosas que possamos fazer.

Lute pela boa luta. É a SUA vida. É a SUA pele.

Sonhos Impossíveis

Sonhos impossíveis... talvez não exista nada mais controverso do que isso. Eu vejo muita gente reclamando sobre sonhos impossíveis e procurando maneiras de mudar essa realidade. Isso simplesmente não faz sentido.
Sonhos são uma fuga da realidade, e quando são possíveis, eles se tornam parte da realidade, o que acaba com toda a graça. A realidade é chata, a vida real é entediante.
 A vida deve ser vivida no lúdico, no que só existe dentro da gente. O mundo sempre é mais interessante quando ele não pode existir, ser real.
 Então procuro não me deixar contaminar com esse pensamento massivo e viciante de realismo. Eu quero mais é que os meus sonhos continuem dentro de mim, impossíveis, só meus. Temos vergonha de compartilhar sonhos assim tão absurdos, por isso eles se tornam parte íntima da nossa essência.
 Eu não quero que ninguém saiba, por isso faço questão de esquecer do que sonhei no momento em que acordo.

Meu Corpo. Meu Santuário.

 Recentemente tenho ouvido muitos "você irá se arrepender", "isso é feio", "você é louco", "não vai conseguir um emprego" quando exponho meus gostos e planos no que diz respeito à minha aparência. Ouvi até um "eu também já pensei assim" de um amigo, como se os meus gostos e conceitos fossem totalmente temporais e passageiros; Não sei porque, mas senti um certo gosto de alfinetada quando ingeri essas 'opiniões'. 
 Mas tudo isso me fez pensar: será que eu sou louco, ou o resto do mundo é que leva a sua covardia como se fosse algo benéfico? 
 Sabe, é fácil de observar que as pessoas quando fracassam ou hesitam em seus anseios, procuram fazer, mesmo que de forma sutil, com que todo o resto obtenha o mesmo resultado. 
 Sim, eu estou dizendo que o mundo é covarde. Sim eu estou dizendo que VOCÊ que me aconselhou a 'ser prudente' é um puta COVARDE! 
 Todo mundo tem alguma peculiaridade, algo que nos difere de todo o resto; Mas por que isso não é visível? A resposta está exatamente nas palavras dessas pessoas que tentam me enfiar essa 'prudência' goela a baixo. MEDO! A grande maioria tem medo de expôr o que e quem são de verdade, a nossa espécie entrou em um modo robótico tão intenso e viciante que tudo aquilo que foge do padrão é identificado como prejudicial ao sistema, e logo é rejeitado.
 Mas não, eu não preciso ser covarde, eu não preciso ser mais um na multidão. É, eu sei que isso soa como um discurso de jovem rebelde. Não tenho dúvidas que algumas pessoas irão ler isso com um sorrisinho no canto da boca, aquele ar de superioridade, sabe? Mas sinceramente, eu não estou me preocupando com isso.
 A grande verdade é que quase 100% dessas pessoas que me olham(e as que ainda o farão) torto na rua querem mais é que eu me foda, então por que eu não faria o mesmo? Até aquelas que realmente se importam comigo, na verdade e bem lá no fundo, só não querem ser contrariadas.
 Não existem motivos plausíveis para que eu não faça o que eu quero com o meu corpo, não existem razões para que eu deixe de expôr o que existe dentro de mim, então por favor, se alguém ainda quiser continuar com esses sermões, faça isso com alguém que irá ouvir.